Guten Morgen meine Lieben,

vielen Dank für eure Komplimente, mein Chef findet es total super :D
Der meinte grad ich seh Erwachsen aus :rofl:

Liebe Vanni ich wünsch dir ganz viel Kraft für diesen mutigen Weg. Ich finde das richtig spitze das du diesen Weg wagst.

War gestern bei meiner Tante, also ich kam damit garnicht klar. Bin gestern in der Bahn weinend zusammengebrochen. Das tat mir einfach alles so sehr weh.
Eine Frau voller Kraft, Lebensmut und Stärke sagt mir ins GEsicht das Sie eine gebrochene Frau ist :frown:

Für alle die den unangenehmen Teil überlesen möchten hören jetzt auf:

Meiner Tante wurden die Genitalien entfernt (Kitzler, Schamlippen, etc), beide Eierstöcke, der Harnleiter verkürzt, der Anus entfernt, die Schilddrüßen in der Leiste entfernt.
Hier fängt das Problem an, es heilt einfach nicht. Durch Diabetis und Übergewicht natürlich verstärkt.
Sie meinte gestern zu mir das Sie sich noch nie so unwürdig in Ihrem Leben gefühlt hat.
Kurz kam die "alte" aus hier heraus und sie meinte Sie hätte nie gedacht das Ihr in Ihrem alte nochmal soviele Männer zwischen die Beine gucken. Ich konnte garnicht richtig lachen sondern musste gleich heulen.
Werde die Woche, bevor wir wegfahren, nochmal zu Ihr gehen. Sie meinte es tat Ihr so gut mit mit zu reden und mich zu sehen :o
Zu allem Übel hat Sie noch "etwas" in der Blase und in Ihren 1 noch vorhandenen Niere sitzen was aber erst im Januar operiert werden soll.

Solange liegt sie noch im Krankenhaus, ohne Lebensmut und ohne die würde einer Frau. Sie tut mir einfach nur so leid :(:(

Ich glaube, du hast ihr schon viel geholfen durch deinen Besuch.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für diesen Weg mit der Tante. Zeig ihr deine Zuneigung und du hilfst ihr mehr als manches Medikament.

Liebe Maria, ich bewundere deine Stärke.
Du bist für Sie da und nur das zählt.
Ich versteh, dass du dich hilflos fühlst, denn wirklich etwas tun kannst du nicht - aber das ist völlig ok.
Du bist für sie da und bist bei ihr.

Ich drück dich mein Liebes :*

Vanni, ich finde es ebenfalls ganz stark von Dir, dass Du so offen darüber sprichst und nun diesen Weg gehst. Auch wenn Du weniger online bist, sind wir in Gedanken bei Dir :wink:.

Maria...mir fehlen die Worte und die Vorstellung, wie schrecklich es für Dich, Deine Familie und vorallem Deine Tante sein muss :nonod: Dass Deine Tante in dieser Situation sogar noch darüber scherzen kann, zeigt, welche Stärke sie hat. Sie wird es ganz sicher schaffen! Schön, dass Du ihr beistehst und hemmungslos Deine Gefühle zeigst! Es wird ihr beim Kampf helfen :wink:.

Wir haben gestern unseren Weihnachtsbaum gekauft :smilewinkgrin:. Ich war -wie jedes Jahr- hochgradig anstrengend, aber bisher hat man mich immer irgendwann befriedigen können :rofl:. Die Männer mussten an die 20 Bäume auspacken, drehen, schütteln, ins rechte Licht rücken und meine gnadenlose Kritik verkraften. Herr Schatz war schon soweit, dass er eine Kreatur für 40 € kaufen wollte, damit es ein Ende hat... aber nix da :hand:. Nun steht das perfekte Exemplar im Wassereimer und darf sich schön satt trinken :thumbsup:.

Guten Morgen/Mittag allerseits,

Maria du siehst klasse aus! Die neue Frisur steht dir total gut!

Das mit deiner Tante tut mir sehr Leid. Ich hab schon so oft zugesehen, wie Leuten Organe bzw Teile ihres Körpers entfernt wurden aber nie wirklich darüber nachgedacht was das für die betreffende Person heißt. Ich wünsche dir und ihr auf jeden Fall viel Kraft für die kommende Zeit.

Nach meinem gestriegen ersten Spätdienst war ich nur fertig. Kam um viertel vor 11 nach Hause und bin direkt ins Bett gefallen. Hätte nicht gedacht, dass das so anstrengend ist, da ich ja mittlerweile das Stehen 8 Stunden lang gewöhnt bin, aber mir hat gestern irgendwann so der Rücken weh getan, ich wusste nicht mehr wie ich stehen oder sitzen soll. Gott sei Dank nur noch bis Freitag dann hab ich Urlaub :rolleyes:

Ich lagere fast das ganz Gemüse für die Kaninchen mittlerweile auch auf dem Balkon. Beim füttern muss ich es ihnen dann nur noch reinschmeißen. :D

Ich les das erst jetzt mit deiner Tante :(
Das klingt ja schrecklich :(

ich wünsche euch ganz viel kraft.

Guten "Morgen" - ich fühl mich trotz Schule noch wie grad ausm Bett gekrochen. :o

Maria, ich schick dir mal etwas Kraft rüber. Tränen sind gut, auch wenn man gerne "Stärke" zeigen möchte. Du bist stark genug um innerhalb der Affekte damit umzugehen, und hilfst deiner Tante schon allein durch deine Anwesenheit. Das kann nicht jeder. :wink:


Ich danke euch für eure Lieben Worte. :) Wenn mir das mit der Offenheit im privaten Leben auch so leicht fallen würde, hätte ich einige Lasten weniger. Meine Mutter ahnt zwar etwas - aber mehr das Thema "du bist soo dünn geworden" :rolleyes: - aber offiziell hab ich meinen Eltern noch nichts erzählt..
Ich habs immerhin schon geschafft, mit meinem Tutor über eine Mögliche Stufenwiederholung zu reden - wenn ich wirklich stationär aufgenommen werden sollte, müssen ja erstmal auch meine Eltern erfahren, müsste ich das Abitur was jetzt ansteht nachholen. Zum Arzt geh ich dann hoffentlich morgen, ansonsten warte ich den nächsten Termin bei der Beratungsstelle mit meiner Psychologin am Freitag ab. Da werden wir erstmal alles weitere klären. Aber am liebsten wäre ihr eben erstmal die Behandlung mit Medikamenten und dann sehen wir weiter. :o

Und ich hab noch immer keine Weihnachtsgeschenke besorgt. ._. Solangsam eilt es. :D

Manchmal ist es eben leichter mit Fremden und mit einer gewissen Anonymität über solche Dinge zu sprechen - einfacher ja, aber es gehört trotzdem noch jede Menge Mut dazu, daher von mir : :thumbsup:
Mit den Medikamenten ist das so eine Sache ... falls es ohne geht Vanni, dann würde ich das immer bevorzugen und lieber andere Wege gehen.
Bis du auf die Medikamente eingestellt bist kann es einige Wochen und Monate dauern und es kann auch erstmal zu Verschlimmerungen der Symptome kommen.

Ich schlafe gleich ein :Yawn:
Ist zum Glück nur noch ne Stunde bis Feierabend...leider muss ich noch einkaufen :Yawn:

Ich sehe das mit den Medis wie Julia.
Ich hab jetzt nicht ganz mitbekommen was du genau hast, aber ich denke dass viele Medis halt nur die Symptome bekämpfen aber eben nicht die Ursache. Und bei etwas Psychichen wäre doch der Ansatz die Ursache zu bekämpfen (und das würdest du ja denke ich in der Klinik machen) bzw. damit umzugehen zu lernen besser als sich mit Drogen vollzupumpen um die Symptome einzudämmen.

Zu so einem Schritt wie du ihn gehen willst gehört großer Mut. Dazu kann ich nur sagen: Respekt!


Ich hab heute hier einen echten Scheißtag und will einfach nur nach hause in mein Bett. Aber so ist es halt manchmal ;)

Guten Abend, ihr Lieben!

Maria, für dich eine Riesenladung Kraft (kommt mit dem Lasthelicopter eingeflogen, guckst du nuff, muddu auffangen :o), für meine Schwägerin war es damals enorm wichtig, soviel wie nur geht an Normalität zu bekommen, wenn man also für dumme Witze bekannt war, wollte sie diese weiter hören oder sehen. das lenkt von dem ab, woran man nur noch denken muss, sobald man nicht abgelenkt ist.

Morgen geh ich dann mal Weihnachtsgeschenke kaufen, bis Sonntag muss ich arbeiten, Montag frei, Die/Mi arbeiten und dann sitz ich wieder im Zug...

McStups, auch von mir viel Kraft und alles, was du nun gebrauchen kannst. Was ihr alle jetzt braucht :o
Ich denke auch, dass das Schönste für sie ist, dass du jetzt bei ihr bist.
Allein die Anwesenheit von lieben Menschen kann schon ganz viel Kraft spenden :wink:

Vanni, du weißt ja was ich denke :o Viel Glück bei allem was du tust. Hoffentlich geht es dir bald wieder besser :wink:

Selkie, gute Besserung weiterhin mit deinem Rücken. Das muss doch nun langsam irgendwie besser werden!

Tina, schön, dass deine Bande sich schon (fast) verträgt und es zumindest keine Verletzungen und heftige Jagerein gibt. Das ist schön :blush5:

Vesella wird in letzter Zeit wieder heftig von Schneeflocke gejagt. Sie verkriecht sich dann immer in das Schutzhäuschen, wo sie eigentlich nie ist. Dann tut sie mir immer so Leid, das arme Ding :o

Danke Dir, ja darüber bin ich auch sehr froh. Gerade saß Samira mit Ella an einem Napf.
Ich hoffe mit Deinen Beiden klappt es auch bald wieder. ich glaube ein bisschen denken die Kaninchen im Moment das es Frühling wird. Meine sind gerade eifrig mit einem Neubau beschäftigt. Vielleicht liegt das Gejage auch bei Dir ein bisschen an vermeintlichen Frühlingsgefühlen.

Jetzt ist doch glatt ein weiteres Hasenkind hier geboren, ein Rotschopflöwchen, will man es sehen?

Zeig Zeig Zeig :willy_nilly:

Gleich, das kleine Ding braucht noch fix eine Hose....ganz naggelich präsentiert es sich auf FB, uiuiuiui, das geht hier natürlich nicht, hier sind wir anständige Leute :o

Morgen die letzte Klausur vor den Ferien. Wenn die rum ist, fallen bestimmt ein paar Lasten ab, dann ist der Kopf hoffentlich etwas freier.
Wie geht es deinem Rücken denn Selkie, und hat der Scheißtag damit was zu tun? :o
Dely, ja herzeigen bitte - egal ob nackig oder nicht. :D:willy_nilly:

Wenn das hier irgendwen stört, dass ich mich mit meinem Problemchen so ausbreite, dann bitte sagen, dann hör ich auf. :o Bin nur mal froh auch andere Ansichten als die vom Freundeskreis, Familie oder der Psychologin zu hören bzw. lesen.^^

Das mit den Nebenwirkungen der Medis ist mir durchaus bekannt, und ich hab ehrlich gesagt eine scheiß Angst, wie ich jetzt weiter vorgehen soll. Ich würd auch lieber erstmal versuchen so weiter zu machen, wie bisher, bzw. versuchen noch weiter an die Wurzel zu packen.
Das Problem ist, die Gespräche bei der Beratungsstelle sind soweit ich das bewerten kann an die Verhaltenstherapie angelehnt, sprich wie handel ich in welcher Situation und wie sollte ich evtl. anders handeln u.ä. Das jetzt alles noch im Bezug auf meine Problem zu erklären würd zu lange dauern. Ich kann jedenfalls nachvollziehen, was von mir "erwartet" wird. Nur bin da mittlerweile so blockiert, dass ich nichts umsetzen kann.
Was genau ich hab kann ich nicht sagen, weder Sie noch ich sind Ärzte. Nach ihrer Einschätzung eine Depression, keine schwere, sonst würd ich kaum jeden Morgen zur Schule gehen können - muss mich da zwar jeden Morgen rumquälen und das ist nicht unbedingt vergleichbar mit nem Morgenmuffel, aber ich denke, ihr versteht was ich meine. :o
Das Thema Svv hatte ich für mich eigentlich nach ca. 2 Jahren vor ein paar Wochen abgeharkt, ist leider auch wieder aufgeflammt.. Aber da müssen die Psychologin und ich nochmal drüber sprechen und was aufarbeiten. Naja, und was seit ca. 2 Wochen akut ist, vorher zwar auch schon vorkam, war, dass ich nicht mehr sicher war, inwieweit ich für meine eigene Sicherheit sorgen kann. Ich denke ihr wisst was ich meine, nur weder aussprechen noch aufschreiben kann ich es. Vorallem deswegen kam die Idee mit der stationären Aufnahme auf, damit wer vorerst dauerhaft ein Auge auf mich hat. Aber das möchte ich persönlich garnicht.

Komischerweise war meine schlimme Phase, in der Art wie du sie im Ansatz beschreibst, auch mit 17 - allerdings wurde da vor 10/15 Jahren noch gar nicht so öffentlich drüber gesprochen, dabei kannte ich damals schon einige Teenies mit auffälligen depressiven Tendenzen.

Inzwischen hört man überall nur noch Burn-Out und Depression, Stress und Überlastung.

Ich will dir keinesfalls sagen, dass du spinnst, oder das du dir irgendwas einbildest - versteh mich da bitte nicht falsch- aber wenn ich mich so in meinem Bekanntenkreis umhöre dann wird mit diesen Diagnosen in letzter Zeit nicht gerade gehaushaltet.

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen : Antidepressiva sind nicht die ultimative Lösung. Es besteht leider auch die Gefahr, dass dir durch die Tabletten auch noch das letzte Stück Normalität geraubt wird.
Nämlich dann, wenn man nicht mehr aufsteht, weil man wie betäubt ist, der ganze Körper kribbelt und man nach Schweißausbrüchen und ständiger Müdigkeit nicht mal mehr Lust hat seine besten Freunde zu sehen oder vor die Tür zu gehen.

Du bist gerade in einer stressigen Situation, du musst deinen Weg finden damit umzugehen - tu das was dir gut tut, verkrieche dich nicht, nimm dir jeden Tag etwas schönes vor. Treff dich mit Freunden und gehe an die frische Luft, auch wenn dir lieber nach liegen bleiben wäre.

Ich schreibe dir das jetzt natürlich ohne deine genaue Geschichte zu kennen, d.h es muss nicht auf dich zutreffen und ich habe auch nicht unbedingt recht.
Vielleicht hilft es dir trotzdem ein wenig.

Nee, hier wird artig auf die Hose gewartet, ist aber fast fertig.
Vanni, ich kann mir nicht vorstellen, dass es hier iiirgendjemand gibt, der denkt "ooor nee, die wieder" . Auch ich habe große Bedenken, auf Medis zurückzugreifen, auch wenn die alternative fürs erste härter sein wird, bringt sie dich am Ende ein großes Stück weiter.
Vielleicht hab ich bis zu deiner stat. Aufnahme Hasi #3 fertig und wenn du magst, schicke ich es dir und du hast einen Begleiter aus dem Forum als Vertreter von uns allen mit dabei, der dir zeigt, dass wir an dich denken? Kannst auch gerne eine Kuschelgurke bekommen :)

Ich danke euch. :)
Keine Sorge Julia ich versteh das voll und ganz. Vorallem wenn ich selber sehe wie einige Mitschüler vor sich hinleiden und andere durch sowas Aufmersamkeit auf sich ziehen möchten (was natürlich auch krankheitlich bedingt sein kann, kann ich von außen nicht beurteilen). Es stimmt, dass sowas massig zugenommen hat, wo man nicht mehr genau weiß, ob das wirklich ernst zu nehmen ist oder "nur" eine Pubertätskrise, aber ich hab extra versucht mich davon zu distanzieren - ich wollte nicht akzeptieren, dass wirklich was nicht in Ordnung ist.
Klar kann es durch das Gefühlschaos der Pubertät - das ganze geht jetzt bei mir seit ca. 3 Jahren so - noch mit ausgelöst worden sein. Aber die Ursache für das Ganze kenn ich - wenn ich es einfach mal nennen darf, hab damit eh abgeschlossen: über Jahre hinweg Gewalt meines Vater gegenüber meinen Geschwistern und mir und dann zusätzlich jede "Kleinigkeit" als weitere Belastung, wobei mich der Tod meines damaligen Kaninchens als einziger Halt aus allen Bahnen geworfen hat.. Ich hab das irgendwann nicht mehr verkraften können und die innere Wut gegen mich gelenkt. Das Trauma aus dem ganzem hat sich so festgesetzt, dass eben diese Blockade - ich nenn es auch gerne "Schutzmechanismus", weil mich dann emotional nichts mehr verletzen kann - entstanden ist.
Aber ich bin zu ehrgeizig dafür, etwas was ich angefangen habe einfach aufzugeben. Ich will von mir aus was dafür tun, dass es besser wird. Ich hab am Anfang von allen Seiten Hilfe abgelehnt, ich wollte und will alles alleine schaffen. Ich könnte mir nie eingestehen, dass ich zu schwach dafür bin. Aber nun bin ich schon "so weit" gekommen, auch wenn momentan aus meiner Sicht alles eher schlimmer ist, dass ich da auf keinen Fall mehr locker lassen werde.
Das was du beschreibst bezüglich dem was durch die AD's passieren könnte hab ich schon jetzt ohne die Medis. Extremer werden könnte nurnoch die negative Gefühlslage und dann seh ich echt schwarz, ob ich das durchziehen könnte..

Danke Dely, lieb von dir. :o Fürs erste freu ich mich auf die Bilder, bis ich am Freitag mit der Psychologin gesprochen habe, will ich hier nicht sagen dass dies oder jenes eintritt. Ohne mein Einverständnis passiert da sowieso nichts, außer ich bin wirklich in akuter Gefahr.
Die stationäre Aufnahme soll für mich perönlich die allerletzte Möglichkeit sein. Ich kann meiner Mutter das nicht nochmal antun. 2 Jahre hab ich sie diesbezüglich angelogen, mit Mühe halbwegs eine Vertrauensbasis wieder hergestellt, dass alles in Ordnung ist und jetzt geht das ganze von vorne los.. Ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber ich hab die Reaktion meiner Mutter erlebt, als beim ersten Mal die Schulleitung bei mir angerufen hat und ich stand dann da und hatte meiner verzweifelten Mutter zu erklären, wieso ich denn nicht zu ihr gekommen bin.. Sie versteht mich diesbezüglich nicht und fasst das Thema einfach nicht richtig an. Keine Ahnung wie ich das beschreiben soll, vielleicht hängt es auch mit dem "ich will alles alleine schaffen" zusammen. Da meinen Vater das sowieso nicht interessiert und er sich so verhält wie vorher hab ich wenigstens eine Partei die sich "normal" verhält. Das ist es was ich bräuchte, aber meine Mum könnte das nie. Das sollen keine Vorwürfe o.ä. gegen sie sein.. Aber mit ihr kann ich über sowas nicht reden, meinen Vater geht das nichts an und er spielt das eh nur runter.

Morgen steht die letzte Klausur an, ich freu mich sogar darauf, weil ich danach endlich mehr Ruhe hab. Ich freu mich auf die Ferien, auf Weihnachten, ich möchte jeden Tag mit Luna raus und das nachholen was ich die letzten Wochen durch die gedrückte Stimmung verpasst hab. Es reicht, ich muss mir vielleicht auch selbst nochmal in den Hintern treten. Erst wenn das "Reiß dich zusammen" wirklich aus dem eigenen Kopf kommt wird das was.
Ich kann mich nurnoch hundertmal bei euch bedanken. Ich will hier keinem zur Last fallen und nehm das einfach mal als Möglichkeit mir was von der Seele zu schreiben. Fällt mir zumindest wesentlich leichter, als im persönlichen Gespräch drüber zu sprechen. :p

Ich wünsch euch eine erholsame Nacht, schlaft gut. :wink: :seeya:

Hoppla, die vermehren sich ja wie die Karnickel...
Anhang 26289
So, Schlafenszeit für die Neuzüchterin:wink: