An alle Kaninchenneulinge: auf Kaninchen Forum

Ich hab gerade einen schönen Bericht gelesen, was alles passieren kann.

Genial! Und leider sooo wahr...

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Behandle dein Haustier so, dass du im nächsten Leben mit vertauschten Rollen klar kommst.
Pascal Lachenmeier

Herrlich das habe ich neulich auch bei Facebook gelesen

Ich hätte da allerdings noch etwas:
Waschen Sie im Abstand von 2-3 Tagen kleinere Teppiche oder Unterlagen 7 Tage die Woche, 4 Wochen im Monat, 12 Monate im Jahr für die nächsten 10-12 Jahre.

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Chai, chai, chai - Ken, ani od chai!
Ze hashir shesaba
Shar etmol l'aba -
V'hayom ani

Ich hätte auch noch eine Ergänzung.



Renne panisch Sonntag Morgen um 7 Uhr ungeduscht und ungekämmt mit einer Transportbox aus dem Haus. Fahre ca. 30 Km zum nächsten Kaninchenerfahrenen Tierarzt. Warte dort 2 Stunden.


Anschließend spendest du 150-200€ dem örtlichen Tierheim (um die Tierarztkosten für einen Notdienstbesuch zu erahnen). Wiederhole den Vorgang mehrere Male.

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Paul und Penny

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Für immer im Herzen:
Lemmy = Dezember 2010-14.02.2014
Honey = Mai 2010-20.10.19

Gewöhnen Sie sich an laute Nage-, Kratz- und Klopfgeräusche - vorzugsweise um 3 Uhr morgens - und warnen Sie Ihre Nachbarn.

Räumen Sie alle unteren Fächer Ihrer Regale aus und sichern Sie die Gegenstände in den Fächern darüber.

Machen Sie viel Speicherplatz für süße Fotos frei.

Einer geht noch:

Warte bis dein Garten/Beet schön blüht und zugewachsen ist. Dann nimm einen Rasenmäher und fahre über alle Pflanzen, die dir in den Weg kommen. Mache das besonders gründlich in bepflanzten Beeten. Anschließend nimm eine große Schaufel und grabe an mehreren Stellen wahllos die Erde um und versuche damit ein paar Tunnel anzulegen.
Gewöhne dich so an den Anblick eines von Kaninchen gestalteten Gartens.

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Behandle dein Haustier so, dass du im nächsten Leben mit vertauschten Rollen klar kommst.
Pascal Lachenmeier

Ich würde noch vorschlagen, eine Schere zu nehmen und ein Loch in die Fenstervorhänge zu schneiden und dann gleich das Sofa aufschneiden, um die Füllung rauszuholen
Gerne kann man auch schon ein wenig Stroh/Heu in die Sofaecke legen und ein wenig Sofafüllung dazulegen.

lol, das sollte man festpinnen
ein paar Ergänzungen:

-verteilen Sie täglich großzügig Streu auf dem gesamten Boden, den Sofas und ihrem Bett
saugen Sie es täglich weg, um danach direkt neu zu verteilen.
-Kaufen Sie so viel Gemüse (mit GRÜN! Grün ist Ihnen jetzt sehr wichtig geworden) dass es Ihren gesamten Kühlschrank füllt und essen Sie selber nix davon (selbst wenn Sie starken Hunger haben und nix anderes mehr im Haus ist).
- Beim Einkaufen, verbringen Sie 90% der Zeit in der Gemüseabteilung.
- Setzen Sie sich auf den Boden und starren Sie mit einem grenzdebil-seligen Grinsen im Gesicht etwas weich-flauschig-niedliches an, für mindestens 30 Minuten
- Wann immer Sie durch die Wohnung gehen (auch wenn es zum WC ist und Ihre Blase schon schmerzt) unterbrechen Sie Ihren Gang um sich 10-30 Minuten auf den Boden zu setzen und Laute der Entzückung von sich zu geben (setzen Sie auch hierbei ein grenzdebil-seliges Grinsen auf)

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LG von Nougie und Ebby

....und Menschin Möhrja

Nehmen Sie eine Kneifzange und kneifen Sie sich damit in die Haut bis das Blut kommt.

Legen Sie ihren nächsten Rasenschnitt in die Wohnung und warten darauf, dass hunderte Insekten herauskrabbeln. Wiederholen Sie die Prozedur täglich.

Gehen Sie im strömenden Regen spazieren und versuchen Sie, einen Teil der matschigen Wiese zu pflücken. Sie dürfen nicht gehen, wenn Sie bis auf die Knochen durchweicht sind - sondern erst, wenn Sie einen großen Sack mit Wiese gefüllt haben. Gewöhnen Sie sich an das Gefühl von Nacktschnecken zwischen den Fingern.

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Liebe Grüße von den Sophie mit Kiki, Stella, Jimmy, Richard, Sissi, Caramel und Heidi!

Haha auweia ja, bald geht das wieder los. Dazu kommen bei uns auch immer die Blicke der Nachbarn wenn man mit ihnen im Fahrstuhl eines zehnstöckigen Hochhauses mit zwei IKEA-Tüten voller Park steht.

Schlafe auf der Couch und stell den Wecker so, dass du alle 3 h wach wirst (um deinem kranken Kaninchen Medikamente zu geben). Allgemein gewöhn dich ama auf der Couch schlafen, sobald es einem der Babys schlecht geht, um jeden Toilettengang, jedes am Blatt knabbern und jede Aktivität mitzubekommen.

Ich kann euch allen nur zustimmen

Wie schön ich hab mich gerade wirklich weggeschmissen man, wir sind schon bekloppt

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Chai, chai, chai - Ken, ani od chai!
Ze hashir shesaba
Shar etmol l'aba -
V'hayom ani

Viele Zombiefilme anschauen, und diesen sclurfenden Gang üben.Mit Fellnasen zwischen den Füssen die sicherste Art das Frühstück aus der Küche zu holen.

Fange an, allen Tieren auf den Po zu starren und dich für ihre Hinterlassenschaften zu interessieren. Wenn möglich nimm dir ein bisschen davon mit und verteile es in deinem Haus. Gewöhne dich an den Geruch.
Als Tierhalter wirst du dich plötzlich sehr für die Körperflüssigkeiten deiner tierischen Mitbewohner interessieren und regelmäßig damit in Berührung kommen.

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Behandle dein Haustier so, dass du im nächsten Leben mit vertauschten Rollen klar kommst.
Pascal Lachenmeier