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An alle Kaninchenneulinge:

Ich hab gerade einen schönen Bericht gelesen, was alles passieren kann.

Zitat:

Achtung! Wichtig bitte genau lesen!!!
BEVOR man sich Kaninchen anschafft......
Gießen Sie kalten Apfelsaft in verschiedenen Abständen auf den Fußboden Ihres Hauses, und laufen Sie dann barfuss im Dunkeln.
Tragen Sie Socken deren Spitzen mit einer stumpfen Schere zerraspelt sind.
Laufen Sie täglich sofort nach dem Aufstehen auf oder besser um ein paar matschigen Salat Stücken Rum...
Reiben Sie alle guten Kleidungsstücke mit Kaninchenhaaren ein. Dunkle Kleidung benötigt weißes Haar, helle dunkle Haare.
Werfen Sie ebenso ein paar Kaninchenhaare in die erste Tasse Kaffee am Morgen.
Kippen Sie den Korb mit Ihrer frisch gewaschenen Wäsche um, und verteilen Sie diese über den Fußboden.
Reißen Sie ein paar Stücke von ihrer Tapete ab und gewöhnen Sie sich an den Anblick.
Schneiden Sie Ihr Ladekabel durch, am besten direkt in 2-3 Stücken, mit Kaninchen gibt es vielleicht öfter "Strom Ausfälle".
Springen Sie kurz vor dem Ende Ihrer Lieblingssendung im Fernsehen von Ihrem Sitz auf, laufen Sie zum Kaninchen Klo und setzen das bald vorhandene Tier hinein um es stubenrein zu bekommen - Versäumen Sie den Schluss Ihrer Sendung.
Lassen Sie Schokoladenpudding auf den Fußboden des Hauses fallen, und üben Sie sich darin, diesen nicht aufzuwischen, bevor es Abend ist.
Bearbeiten Sie die Beine des Wohnzimmertisches mit einem Schraubenzieher – sie werden sowieso angekaut werden.
Sammeln Sie kleine Rosinen auf um köttel nachzustellen, die überall herum liegen.
Ziehen Sie ein Handtuch von der Wäscheleine, so dass der Ständer zusammenklappt. Anschließend schleifen Sie das Handtuch in das Klo mit Rosinen und Apfelsaft.
Es wird eines Ihrer ersten Kaninchenhandtücher!
Zerreißen Sie sämtlichen Inhalt aus Ihrem Papierkorb in kleine Papierfetzen. Machen Sie sie feucht und kleben Sie sie auf Ihre Wohnzimmerfliesen.
Nehmen Sie eine warme, flauschige Decke aus dem Trockner und wickeln Sie sich sofort damit ein. Dies ist das Gefühl, wenn das Kaninchen sich eventuell mit viel Geduld an Sie kuschelt.

Genial! Und leider sooo wahr...:rolleyes:

Herrlich :rofl: das habe ich neulich auch bei Facebook gelesen :D

Ich hätte da allerdings noch etwas:
Waschen Sie im Abstand von 2-3 Tagen kleinere Teppiche oder Unterlagen 7 Tage die Woche, 4 Wochen im Monat, 12 Monate im Jahr für die nächsten 10-12 Jahre.

Ich hätte auch noch eine Ergänzung.

Renne panisch Sonntag Morgen um 7 Uhr ungeduscht und ungekämmt mit einer Transportbox aus dem Haus. Fahre ca. 30 Km zum nächsten Kaninchenerfahrenen Tierarzt. Warte dort 2 Stunden.

Anschließend spendest du 150-200€ dem örtlichen Tierheim (um die Tierarztkosten für einen Notdienstbesuch zu erahnen). :rolleyes: Wiederhole den Vorgang mehrere Male.

Gewöhnen Sie sich an laute Nage-, Kratz- und Klopfgeräusche - vorzugsweise um 3 Uhr morgens - und warnen Sie Ihre Nachbarn.

Räumen Sie alle unteren Fächer Ihrer Regale aus und sichern Sie die Gegenstände in den Fächern darüber.

Machen Sie viel Speicherplatz für süße Fotos frei.

Einer geht noch::cool:

Warte bis dein Garten/Beet schön blüht und zugewachsen ist. Dann nimm einen Rasenmäher und fahre über alle Pflanzen, die dir in den Weg kommen. Mache das besonders gründlich in bepflanzten Beeten. Anschließend nimm eine große Schaufel und grabe an mehreren Stellen wahllos die Erde um und versuche damit ein paar Tunnel anzulegen.
Gewöhne dich so an den Anblick eines von Kaninchen gestalteten Gartens.

Ich würde noch vorschlagen, eine Schere zu nehmen und ein Loch in die Fenstervorhänge zu schneiden und dann gleich das Sofa aufschneiden, um die Füllung rauszuholen:cool:
Gerne kann man auch schon ein wenig Stroh/Heu in die Sofaecke legen und ein wenig Sofafüllung dazulegen.

lol, das sollte man festpinnen ;)
ein paar Ergänzungen:

-verteilen Sie täglich großzügig Streu auf dem gesamten Boden, den Sofas und ihrem Bett
saugen Sie es täglich weg, um danach direkt neu zu verteilen.
-Kaufen Sie so viel Gemüse (mit GRÜN! Grün ist Ihnen jetzt sehr wichtig geworden) dass es Ihren gesamten Kühlschrank füllt und essen Sie selber nix davon (selbst wenn Sie starken Hunger haben und nix anderes mehr im Haus ist).
- Beim Einkaufen, verbringen Sie 90% der Zeit in der Gemüseabteilung.
- Setzen Sie sich auf den Boden und starren Sie mit einem grenzdebil-seligen Grinsen im Gesicht etwas weich-flauschig-niedliches an, für mindestens 30 Minuten
- Wann immer Sie durch die Wohnung gehen (auch wenn es zum WC ist und Ihre Blase schon schmerzt) unterbrechen Sie Ihren Gang um sich 10-30 Minuten auf den Boden zu setzen und Laute der Entzückung von sich zu geben (setzen Sie auch hierbei ein grenzdebil-seliges Grinsen auf)

Nehmen Sie eine Kneifzange und kneifen Sie sich damit in die Haut bis das Blut kommt. :hand:

Legen Sie ihren nächsten Rasenschnitt in die Wohnung und warten darauf, dass hunderte Insekten herauskrabbeln. Wiederholen Sie die Prozedur täglich.

Gehen Sie im strömenden Regen spazieren und versuchen Sie, einen Teil der matschigen Wiese zu pflücken. Sie dürfen nicht gehen, wenn Sie bis auf die Knochen durchweicht sind - sondern erst, wenn Sie einen großen Sack mit Wiese gefüllt haben. Gewöhnen Sie sich an das Gefühl von Nacktschnecken zwischen den Fingern.

Haha auweia ja, bald geht das wieder los. :D Dazu kommen bei uns auch immer die Blicke der Nachbarn wenn man mit ihnen im Fahrstuhl eines zehnstöckigen Hochhauses mit zwei IKEA-Tüten voller Park steht.

Schlafe auf der Couch und stell den Wecker so, dass du alle 3 h wach wirst (um deinem kranken Kaninchen Medikamente zu geben). Allgemein gewöhn dich ama auf der Couch schlafen, sobald es einem der Babys schlecht geht, um jeden Toilettengang, jedes am Blatt knabbern und jede Aktivität mitzubekommen.

Ich kann euch allen nur zustimmen :D

Zitat:

Zitat von Talula (Beitrag 1190721)

- Setzen Sie sich auf den Boden und starren Sie mit einem grenzdebil-seligen Grinsen im Gesicht etwas weich-flauschig-niedliches an, für mindestens 30 Minuten
- Wann immer Sie durch die Wohnung gehen (auch wenn es zum WC ist und Ihre Blase schon schmerzt) unterbrechen Sie Ihren Gang um sich 10-30 Minuten auf den Boden zu setzen und Laute der Entzückung von sich zu geben (setzen Sie auch hierbei ein grenzdebil-seliges Grinsen auf)

Wie schön :rofl: ich hab mich gerade wirklich weggeschmissen :D man, wir sind schon bekloppt:willy_nilly:

Viele Zombiefilme anschauen, und diesen sclurfenden Gang üben.Mit Fellnasen zwischen den Füssen die sicherste Art das Frühstück aus der Küche zu holen.

Fange an, allen Tieren auf den Po zu starren und dich für ihre Hinterlassenschaften zu interessieren. Wenn möglich nimm dir ein bisschen davon mit und verteile es in deinem Haus. Gewöhne dich an den Geruch.
Als Tierhalter wirst du dich plötzlich sehr für die Körperflüssigkeiten deiner tierischen Mitbewohner interessieren und regelmäßig damit in Berührung kommen.