Kostenloses Sportprogramm, was will man mehr :rofl:

Was man mehr will?! :shocked: Äh..... Morgens in Ruhe wach werden?

Vor allem weil das Tapirtier nach seiner Kontrollrunde immer gleich an der Wohnzimmertür wegschlummert während ich nach dem Kontrollgang verzweifelt versuche meinen Koffeinlevel auf "Gesellschaftsfähigkeit" zu erreichen.

Mir zwingt sich der Eindruck auf, dass Karlchen den Relaxwinkel als Corsage verwendet, um seinen sportlich-weichen Speckgürtel etwas in Form zu drücken. :smilewinkgrin: :rofl:

:rofl::rofl:

:rofl:
Naja, ich könnte jetzt sagen, dass das alles eine optische Täuschung ist, weil sein Hosenansatz so weit oben liegt und das optisch ein paar Gramm draufschmuggelt. Und der Winkel fürs Foto auch arg unvorteilhaft staucht und so.
Hm... Ja, könnte ich. Mach ich aber nicht.:D
Wäre ja auch nicht ganz der Wahrheit entsprechend.
Der kleine große Karl teilt sich halt das Schicksal mit dem Besitzerthun, die Natur hat bei uns einfach keine ausgeprägte Taille vorgesehen.:o

Meine erste Assoziation bei Bild 2 war auch "Oh Tapierspeckgürtel!" :D

Ich liebe deine Geschichten :rofl::rofl:

:cuss: "Ey, jetzt hört aber endlich mal auf! ICH HAB DA GERADE IN DEM MOMENT LUFT GEHOLT! So! Hätten wir das jetzt auch geklärt!“ :cool:

Jo.... Ok............. *dickesbestecherwiedergutmachleckerliezukarlchensc hieb*

:drool5:
"Ihr habt echt Glück, dass ich nicht nachtragend bin!" :yesnod:

Karlchen, vergiss das Ausatmen nicht! :hand::rofl:

*Hust*
Ich hoffe du verträgst so viel Action in deiner Wohnung Tuna :rofl:
Gibts die auch in Wach? *mich schnell duck*

Ja, klar gibt es die auch in wach! :D
Das ist ganz einfach: man nehme eine Apfelchipstüte, knistere damit und sage "Hey Jungs, wollt ihr ein Leckerchen?". So. Ganz einfach. Dann hat man Hibbelholländer.
.... Okay, zugegeben... Das "Hey Jungs, wollt ihr ein Leckerchen?" ist optional. :o

Ach so unterscheidet man die Lebenden von den Toten :idea:
Interessante Taktik :D

Funktioniert bei mir mit Schoki

Das ist nicht bloß eine Taktik. :hand:
Das ist eine international anerkannte Methode tapirwachkomatöse Zustände von pulslosen Zuständen zu unterscheiden. :p

T: "Oh, voll niedlich. Nickel hat mich geputzt. Zwar nur ganz kurz, aber immerhin. Das ist so ein Netter!"
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N: "Ich hab Mensch an der Zunge!.... :willy_nilly:.... Ich hab Mensch an der Zunge!.... :willy_nilly:.... Iiiiiiih, Karlchen! Bäh, mach das weg!!:willy_nilly: Ich hab Mensch an der Zunge!!!!" :ack2:
K: "Bleib bloß weg! Ist ja eklig!!! Was leckst du die auch ab?!"
N: "Ich dachte, das wäre meine Pfote! Legt die einfach ihre Hand neben mich! Ich war doch so im Putzrausch! Wäh.... Voll widerlich!"
K: "Idiot! Bei den großen Dicken musst du auf alles gefasst sein. Da darfst du dir keine Sekunde Nachlässigkeit gönnen! Die nutzen das sofort aus!“
N:" Und was mach ich jetzt?! Ich hab voll Mensch an der Zunge! Das muss da weg! Sowas ekliges frisst sich nachher noch durch! Gib mal dein Ohr, ich muss da drüber putzen!"
K: "Wehe dir! Bleib mir mit der kontaminierten Zunge weg! Das Süppchen löffelst du mal schön alleine aus!"

:rofl::rofl:

Also, Tuna, wirklich!!! Wie kannst du nur?
Stell dir vor, du willst ne Briefmarke ablecken und Nickel schiebt seinen Plüschfuß dazwischen! :willy_nilly:

:rofl:

:cool: Ich bin mir sicher ich hatte schon viel öfter Kaninchen an der Zunge als Nickel Mensch an der Zunge hatte! So wie das Abwurffell von denen immer rumfliegt. :cool:

.... Außerdem ist das nichtmal annähernd Rache genug für den Tag, als ich damals barfuß durchs Zimmer eilen musste und wenig begeistet erfahren durfte wie sich Blinddarmkot zwischen den Zehen anfühlt. Ich bin mir zu 1000% sicher, dass Nickel diese Erfahrung niemals.... Ich führ das jetzt mal nicht weiter aus! :hand: