Natie lies die letzten drei Sätze nochmal von dem was du zitiert hast und du wirst deinen Denkfehler erkennen.

Ich verstehe trotzdem nicht :confused:

Ich habe das hier so nebenbei mitverfolgt und jetzt muss ich auch mal meinen Senf dazu geben.
Ich finde es unmöglich, einer 15-jährigen, die gerade ihr geliebtes Tier verloren hat, Vorwürfe zu machen, wie man das ganze hätte verhindern können. Ob diese Vorwürfe jetzt der Wahrheit entsprechen oder nicht (oder ob es nur gutgemeinte Ratschläge sind), sei mal dahin gestellt, aber es hat auch was mit Fein- und Taktgefühl zu tun, so etwas in einer solchen Situation nicht anzubringen.
Hier hat jemand geschrieben, dass er nach Lucky suchen würde - egal ob er 15 oder 40 Jahre alt sei. Bei diesem Satz musste ich meine Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Es macht einen großen Unterschied ob man 15 oder 40 Jahre alt ist. Mit 15 ist man - wie Black2009 - von seinen Eltern abhängig und kann sich nicht so einfach über deren Köpfe hinwegsetzen. Da sind einem u.U. die Hände gebunden, man ist nicht vergleichsweise eigenständig wie ein erwachsener Mensch mit 40.
Daher finde ich es völlig unangebracht einem 15 jährigem trauernden Mädchen derartige Vorwürfe zu machen.
Bitte habt mal etwas mehr Feingefühl

Ihr schreibt immer davon, das sie Lucky verloren hat...wer sagt, das er tot ist? Das wisst ihr nicht, auch Lena weiß es nicht, und das ist es, was ich nicht verstehe, wie man so schnell aufgeben kann, ohne zu wissen, was wirklich mit ihm ist.

Mir ging eben schon ein Spruch durch den Kopf, der eigentlich nur lustig sein soll. Aber es ist was dran.

"Neben mir quengelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte heute schon 3 Stück. Erwachsensein fetzt."

Ich hoffe nur, dass das nicht als unpassend rüberkommt, aber evtl. wissen ja einige, wie ich es meine.


Edit: Sagt, wenn unangebracht, dann lösche ich das wieder.

SO SCHNELL AUFGEBEN???

Mit verschlägt es echt die Sprache... Was soll ich denn noch schreiben:frown:...?

Was sollen wir denn noch schreiben, ohne das du dich angegriffen fühlst? Am Besten gar nichts mehr...:rolleyes:

Was willst du denn noch schreiben? Du scheinst meine Beiträge ja nicht mal zu lesen...

Dann solltest du wirklich nichts mehr schreiben...

Ich lese deine Beiträge sehr gut, keine Sorge. Lucky war ja deiner Aussage nach schon am ersten Tag tot, nachdem er nicht mehr aufgetaucht ist, das meine ich mit schnell aufgeben. :wink5:

Hm...ich denke das alles gesagt ist. Es herrscht teilweise Unverständnis wegen einiger Dinge aber nun ist gut. Was Lena nun macht bleibt ihr überlassen bzw. steht noch nicht mal in ihrer Macht (Eltern)

Ändern kann man an der ganzen Geschichte ja nicht mehr viel.
Ob er nun im Tunnelsystem oder an der Oberfläche gestorben wäre macht nicht viel Unterschied. Bis auf eine Sache, du hättest Gewissheit. Hierzu auch mein Beileid!

Nur weil du etwas Kritik abbekommen hast, was auch berechtigt ist/war. Veranstaltest du solch ein trara, mit gehn & nie wieder kommen. Sowas ist doch kindisch ..

Was man vll. noch sagen sollte, das nehm ich mir jetzt mal heraus.
Du bist noch so ein junges, kleines Mädl. Du hast noch so viel vor dir, es kommen noch viele Jahre auf dich zu & du bist jetzt schon so am Boden, wie soll denn das mit dir weitergehen.
Würde da wirklich mal Hilfe in Anspruch nehmen.

Und das ist in keinster weiße Böse gemeint.

Ich wäre jetzt dafür, dass wir das Thema ruhen lassen. Lena wird uns morgen, übermorgen, nächste Woche oder nächsten Monat berichten, wie es weiter gegangen ist. Bis dahin sollten wir uns in Geduld üben.

Ich hoffe sehr, dass Lena uns erhalten bleibt.;)

Morgen sollte ein schöner Tag werden. Morgen sind es doch sechs Jahre. Morgen vor sechs Jahren habe ich Blacky das erste Mal in die Arme geschlossen. Seit Wochen freue ich mich darauf. Und jetzt?

Es Waren meine fünf. Seit über zwei Jahren waren es immer meine fünf. Sie waren ein Fleck Frieden auf dieser Erde. Sie waren das Verständnis und meine Kraft. So oft hab ich sie einfach nur still und leise beobachtet. Es hat sich eine Stille über mein Herz gelegt. Ich kannte sie in und auswendig. Es war vertraut. Es war Heimat. Es war mein Leben.

Und von einem auf den anderen Tag hat sich das geändert. Die Welt hat sich gespalten. Schlappi und Flocke sind wie immer. Wenn ich jetzt den Kopf nach links drehe kann ich sie sehen. Schlappi leckt gerade den Zaun ab und Flocke versucht sie seitlich zu rammeln. Ich sitze hier und versuche verzweifelt die Tränen wegzublinzeln, weil ich sonst nichts sehe.

Doch schaue ich hier aus dem Fenster ist es wie immer. Es ist die Welt wie immer. Es ist der gleiche Frieden wie sonst auch.

Doch wenn ich auf den Stall zu laufe, dann fängt es an. Ich sehe einen Schatten, mein Herz hüpft. Aber es war nur ein Schatten. Ich sehe etwas huschen. Doch es war nur eine Maus. Ich sehe den Bau, die Tränen laufen ohne zu stoppen. Lucky kommt nicht wieder, das weiß ich. Aber ein winziger kleiner Teil hofft doch das er einfach morgens wieder da sitzt. Ist das verboten? Ich werde meine Eltern nie soweit bringen das ich ihn suchen kann. Ich habe es heute wieder versucht. Aber die Antwort steht. Am Freitag ist es eine Woche. Meine Mutter wollte es heute schon zu machen, aber das will ich nicht...

Also muss ich aufgeben. Aber ich will nicht aufgeben. Ich will das er wieder kommt. Ich will das die Welt wieder komplett ist. Ich will meine Gefühle wieder kontrollieren können. Es ist so als wäre er nie hier gewesen.
Und doch sprechen so viele Bilder an meinen Wänden eine andere Sprache. Es fühlt sich seltsam an ihn auf Bildern zu sehen. Es ist ein Blick in meine Seele. Und es fühlt sich an als hätte mir jemand mein tiefstes Geheimniss, nein mein tiefes verborgenes ich geklaut. Ein Eingriff in eine Welt die immer verborgen war.

Morgen sollte doch so ein schöner Tag werden. Doch nichts ist mehr wie vor einer Woche.

Blacky und Mimi sind anders. Es sind die Blicke die mich erschrecken. Mimi sie schaut so vorwurfsvoll. Immer mit diesen Augen, sie verfolgen jede Bewegung.

Blacky sie hat diese Augen gefüllt voller Trauer. Das hatte sie schonmal, als sie ihre erste Partnerin verloren hat. Sie ist alt. Sie liegt nur noch rum.

Sechs Jahre ist es her, das ich nicht schlafen konnte, weil ich so aufgeregt war. Sechs Jahre mit Blacky.

Aber sie ist nicht mehr sie. Und ich habe einfach nur noch Angst. Angst das sie stirbt.


Sie waren meine fünf. Sie waren das was mir niemand nehmen konnte. Was mir niemand verbieten konnte. Sie waren meine Seele. Sie waren das was mich ausgemacht hat...

Ich hätte so gerne einen DW. Wirklich sehr gerne. Aber es waren meine fünf. Das war einfach so. Seit so langer Zeit.

Und ich hatte doch so viel vor. Und jetzt? Der Freitag rückt näher. Der Bau ist dann zu. Und mein Körper fleht, er schreit fast. Lucky soll wieder kommen. Auch wenn ich weis das es nicht so sein wird.

In meinem Hals ist ein Kloß so dass ich kaum Luft bekomme. Immer wieder atme ich tief ein und aus. Doch das Zittern geht nicht weg und die Tränen steigen mir wieder in die Augen. Ich beiße mir auf die Lippe. Doch es bringt nichts. Und wieder hat der Tränenstrom kein Ende.

Warum musste das passieren? Ich verstehe es nicht. Ich habe dieses Jahr so viel verloren. Doch es waren meine fünf. Es war meine Welt. Meine Welt die mir niemand nehmen konnte. Mein Rückhalt, wenn alles bricht.

Und was bleibt ist nur die Erinnerung. Videos und Bilder bleiben mir jetzt noch. Und sonst nichts.

Aber Vllt taucht er ja wieder auf? Es kann sein?
Nein das wird er nicht, das weis ich. Doch es ist so unfair. Es ist so unfair... So unfair :sad:...

Ich hab das ungute Gefühl, dass ich an dem DW Hype Schuld bin und das Ausarten mancher Threads indirekt auf meinem Mist gewachsen ist.

Wenn ich mir so manchen Text durchlese....

Ich finde da kannst du nix für.
Du bist Züchterin und wenn sich Leute in DWs verlieben ist das nicht grade unverständlich :D

Finde ich auch. Nicht deine Schuld.....

Ich glaub auch nicht das du da schuld bist, Julia.

Aber unpassend finde ich es grad trotzdem irgendwie sorry Blacky aber das wirkt durch die ganze trauer echt fehl am platz :(

Was wirkt fehl am Platz?

Nur weil ich geschrieben habe das ich mir bis vor einer Woche so sehnlichst einen DW gewünscht habe. Ich habe mir das gewünscht, aber nie damit gerechnet das meine Gruppe irgendwann mal nicht mehr ist. Das hat ja eig nichts wirklich mit Julias DWs zu tun und das ich deshalb wegen Lucky nicht traurig bin...

Lena, das stimmt so nicht. In Deinem Herzen werden es Deine Fünf bleiben. In der Realität hast Du noch 4 Kaninchen, die Dich lieben und brauchen. Und Du hast Deinen Gnadengarten. Das ist viel mehr, als manche andere in Deinem Alter haben.

Da steht nichts von letzter woche.

"Ich hätte so gerne einen DW. Wirklich sehr gerne. "
Das ist präsens. Das finde ich fehl am platz während der trauer und so einem emotionalen Text, durchblicken zu lassen das ja jetzt vielleicht Platz wäre, so wirkt es gerade.
wenn es so nicht gemeint ist ziehe ich das natürlich zurück aber so wirkt es und deshalb hat wohl auch julia das gerade geschrieben.