Lena...ich kann wirklich mitfühlen wie es dir geht und ich glaube so einige Forenuser können es ebenfalls. Ich hatte mit 15/16 Jahren nicht die schönste Zeit meines Lebens. Vielleicht hätte es mir aber geholfen, wenn ich den Austausch mit "Betroffenen" gehabt hätte...die es aber nicht gab.
Du siehst das Forum bzw. deinen Thread als Herz an - dann lass es dir nicht nehmen hier weiter zu schreiben. Mit Kritik musst du lernen umzugehen. Das ist wirklich nicht immer ein Zuckerschlecken - eben Kritik. Glaube mir, die hört wirklich keiner gerne aber es lohnt sich immer drüber nachzudenken.

Die Trauer um deinen Lucky spricht dir niemand ab. Dennoch darf sich hier Jeder die Frage stellen, warum ihr das Loch nicht viel früher zugeschüttet habt? Das ist nicht einmal ein Vorwurf - die Schuldgefühle machst du dir selbst. Ich schrieb dir im Kummerkasten mal etwas zum Selbstmitleid. Das bringt niemanden weiter und glaub mir: ich weiß wirklich wovon ich spreche!
Lucky wird wahrscheinlich nicht mehr wieder kommen aber das Leben geht weiter! Du hast noch andere Tiere, die du denke ich ebenso liebst! Es liegt nicht an uns zu urteilen, ob du nach Lucky buddeln solltest oder das Loch zumachst. Wir kennen Deine Eltern nicht und auch ich hatte mit stark beratungsresistenten Eltern zu tun. Tu das, was DU für richtig hälst! Wenn du das Forum eine Weile nicht besuchen möchtest, dann ist das in Ordnung aber es komplett zu verlassen, nur weil mal Kritik geäußert wurde finde ich schade. Kritik ist nicht immer schlecht (konstruktiv) - man kann daran wachsen! Es zu verdauen ist nur ziemlich schwer und sich Fehler einzugestehen eine hohe Kunst.

Auch da müssen und mussten alle durch ;)

Hallo Lena,

ich wollte mich eigentlich aushalten weil ich genau davor Angst hatte, das du denkst, ich mache dir Vorwürfe.

Es tut mir wirklich leid, was mit Lucky passiert ist...und ich verstehe auch wie du dich fühlst (ich hoffe, das ich niemals in deine Lage kommen muss).
Es ist schrecklich, das deine Eltern dir verbieten den Bau auszugraben.

Vielleicht könntest du ihnen verständlich machen das es sowohl für deine 4 als auch für euch alle gefährlich sein kann wenn die Gänge einstürzen.
Am Ende sinkt das Gehege ein oder jemand von euch verstaucht sich den Fuß weil er in einem Loch stecken bleibt.

Du musst uns glauben, die meisten hier machen dir keine Vorwürfe.
Wir wollen das das alles wieder gut geht und das es auch Lucky gut geht...ja, ich glaube irgendwie immer noch daran.
Ich habe deine 5 so lieb gewonnen, das es auch mir ans Herz geht wenn es euch nicht gut geht.

Ich hoffe wirklich, das die ganze Sache sich doch wieder regelt und zum guten verbessert.

Ich hoffe, das du auch noch weiter hier im Forum aktiv bleibst, denn selbst, wenn wir nicht viel miteinander zu tun hatten habe ich dich doch sowohl im Gnadengarten als auch hier kennen gelernt und ich mag dich wirklich :o

Also...ich wünsche dir wirklich, das es dir bald wieder gut geht, das sich das alles regelt und das du uns wieder vertraust, das wir dir wirklich nichts böses wollen.

Wir wollen doch alle nur, das es allen hier gut geht :o

kannst du dir nicht hilfe suchen und den gang einfach aufbuddeln. Ich rate ja nicht gerne sich eltern zu wiedersetzen aber manchmal...

Lena, das mit Lucky tut mir sehr leid für dich.:( Ich wünsche dir ganz viel Kraft und drück dich.♡

Vielleicht passt es nicht ganz hier an dieser Stelle, aber ich habe mal gehört das Kaninchen sich vergraben, wenn sie sterben müssen und wir haben es auch selber schon erlebt. Eines unserer Kaninchen hat sich damals in seinen Heuhaufen vergraben und ist nicht mehr rausgekommen. Wir machten uns große Sorgen und haben versucht ihn raus zu heben aber er hat sich sofort wieder einge'graben'. Stolze 11 Jahre ist er geworden und hat meiner Schwester gehört.

Was würde es mir bringen ihn auszugraben? Zu sehen das er tot ist? Ihn in meinen Armen zu halten und zu wissen das ich seinen Wunsch nicht erfüllt habe.

Die Gefahr zu gehen das meine Eltern den Rest Weg geben... Nein das kann ich nicht...

Wieso sollten deine Eltern denn die anderen weggeben :eek:?
War da schon mal was im Gespräch?

Ich glaube nicht, das sie das machen würden, sie wissen ja wie wichtig sie dir sind!

ja hab ich auch schon gehört. meine Bonny ist damals auch in der Buddelkiste gestorben :(
sicher zu wissen ob er wirklich da ist...

aber wenn deine eltern so reagieren würden, würde ich es auch nicht machen. ist in jedem fall eine beschissene situartion.

Lucky war ein Besucher. Ein Besucher auf Zeit.

Ich weis nicht wie alt er war oder wo er herkommt. Er ist nie aufgefallen. Er hat Menschen nie leiden können. Aber er hat sein Leben genoßen.

Und nein ich nehme die Schuld nicht auf mich. Er hat seinen Bau geliebt. Er konnte frei wählen. Er musste sich nicht der Urlaubsbetreuung stellen, er konnte Weg.

Und jetzt ist er weg. Und es passt zu ihm. Er geht ohne eine Spur zu hinterlassen. Er wollte das so, da bin ich mir sicher.
Und ich weis das ihr das alle anders seht, aber ihr kantet ihn nicht.

Es ist als wäre er nie da gewesen, keine Spur kein Hauch von ihm.

Aber keiner von euch hat ihn gekannt. Keiner hat das glitzern in seinen Augen gesehen wenn er in seinen Bau konnte. Niemand hat gesehen wie er immer trauriger wurde als der Bau eine zeitlang zu war. Er hat aufgegeben.

Niemand von euch kannte ihn. Und doch meint ihr alles zu wissen. Ihr meint zu wissen was ich tun soll. Ich meinte zu wissen was ihr tun würdet. Aber das könnt ihr nicht. Ihr ward nie in der Situation. Und ich kanntet Lucky nicht...

Lucky war bei wirklich hier, natürlich war er da aber auch irgendwie nicht.

Und doch hinterlässt er eine Lücke die ich nicht weis wie ich sie füllen soll. Und innerlich zerreißt mich jedes Wort was ich über ihn schreibe.

Aber fällt euch etwas auf ich verteidige ihn. Ich will nicht das es so dasteht das ich verantwortungslos bin.

Das bin ich nicht... Ihr kanntet Lucky nicht... Und niemand wird ihn jeh mehr kennen lernen :sad:


Edit: ich werde nicht mehr gegen meine Eltern kämpfen, da steht zu viel auf dem Spiel....

Es würde dir Gewissheit bringen. Die kann natürlich sehr schlimm und hart sein, aber auch helfen zu verarbeiten. So blickst du nicht in ein paar Jahren zurück und weißt immer noch nicht, was passiert ist. (Ist natürlich die Frage, ob es wirklich irgendwie möglich ist, da was auszubuddeln um diese Gewissheit zu erlangen).

Kritik, Wahrheiten, Tatsachen sind alles Dinge, die hart und unangenehm sein können. Aber nur, wenn man sich ihnen stellt, wächst man mit der Zeit daran und entwickelt sich und seinen Charakter weiter. Man kann sich auch dabei helfen lassen. Alleine kann man stark sein, aber gemeinsam ist man stärker.

Fühl dich gedrückt und verlasse das Forum bitte nicht gänzlich. Eine Auszeit täte es doch auch.;)

Ganz offensichtlich hinterlässt er eine ganze Menge Spuren!

Liebe Lena, was erwartest Du von uns? Ganz ehrlich! Sag bitte nicht "Ich erwarte von euch gar nichts!" Das glaube ich Dir nicht.

Was ich erwartet habe? Ganz ehrlich ich weis es nicht....

Aber damit habe ich ehrlich gesagt nicht gerechnet. Ich habe nicht damit gerechnet das man mir hier so derart Vorwürfe macht...

...tiefe Spuren in deinem Herzen...

Vielleicht etwas zuspruch oder verständnis?
Vielleicht das was wir sonst tun wenn ein Kaninchen stirbt oder verschwindet. zu sagen "tut mir leid für dich, fühl dich gedrückt".
hier ist ein junges mädchen am trauern. und wir belasten sie zusätzlich mit vorwürfen. vielleicht hätte man mit dieser kritik auch auf einen anderen zeitpunkt warten müssen? ich mein das ist alles noch ganz frisch. plötzlich ist ein tier weg und man muss damit klar kommen und dann kommt noch "warum hast du nicht...?"

ich kann die kritik durchaus verstehen aber in diesem thread verstehe ich auch dass das zu viel ist.

Hallo Lena, auch mir tut es wirklich sehr leid was passiert ist. Diese Ungewissheit wäre für mich auch nicht auszuhalten, deshalb hätte ich alles daran gesetzt das Ganze ohne Rücksicht auf Verluste aufzugraben. Da Du aber noch unter dem Willen Deiner Eltern stehst ist das noch viel schrecklicher! Jeder von uns hat Dich denke ich sehr lieb gewonnen und weiß dass Du Deine Tiere abgöttisch liebst. Ich würde Dir niemals unterstellen nicht alles getan zu haben was in Deinen Kräften steht, weil Du ungemein tapfer und stark bist.
Es ärgert mich, dass Dich Deine Eltern so im Stich lassen und nicht von selbst den Drang danach hatten selbstverständlich für Lucky und natürlich auch für Dich diesen doofen Tunnel aufzugraben. Ich fände es unsagbar gemein, wenn sie Dir drohen würden die anderen Tiere abzugeben um Dir Druck zu machen. Druck hast Du schon genug! Wenn das so ist solltest Du Dir wirklich öffentlich Hilfe suchen.
Vielleicht hilft es aber auch einfach mal Deine Gefühle raus zu lassen und mit Deinen Eltern über Deine Sicht der Dinge zu sprechen und auch wie sehr sie Dir damit weh tun, wenn sie Dich im Stich lassen. Du musst Deine Eltern nicht unnötig schonen, nur damit es ihnen besser geht. Sie sind erwachsen und nicht Du solltest Dir Sorgen um sie, sondern sie sollten sich Sorgen um Dich machen!

Sieh es nicht als Vorwürfe. Sieh es als Unverständnis, warum Du so oder so gehandelt hast, obwohl jemand selbst es anders gemacht hätte.

Aber niemand ist in Deiner Situation und kann diese mit Deinen Augen bewerten.
Alle hier betrachten die Situation aus großer Entfernung.
Alle hier können nur mit dem arbeiten, was man hier lesen kann.
Viele versuchen, Vorschläge zu machen, was man tun kann / was sie tun würden.
Niemand schreibt Dir etwas vor.
Aber, was man immer bedenken muss, dass zusammengerechnet ein wahnsinniger Schatz an Kaninchen- und Lebenserfahrung hier ist und versucht, Dir zu helfen.

Da hilft Dir auch nicht, Dich in Dein dunkles Selbst zurückzuziehen und den Forenmitgliedern Vorwürfe zu machen.

Ich danke dir wirklich von ganzem Herzen... Das trifft es auf den Punkt.

Ja, Du hast Recht. Wenn ich mich nicht irre, kam dies auch schon - vereinzelt.

Aber, ich glaube, der Großteil ist einfach noch nicht bereit, Lucky aufzugeben. Der Großteil sehnt sich wohl nach der Gewissheit.
Dieser Großteil muss wohl nun Lenas Entscheidung akzeptieren.

das kann ich ja auch verstehen. aber wenn es für lena keine möglichkeit gibt. ich finde das ja auch schrecklich. ich finde es immer schlimm wenn man nichts tun kann.
ich habe auch schon tiere verloren und nie erfahren was mit ihnen passiert ist. sowas ist schlimm.

aber sie ist von ihren eltern abhängig. und der tunnel wird ja nicht sofort zugeschüttet...

Sorry, ich wollte mich zurückhalten, aber gerade kocht es in mir.
Zuerst - es ist ganz schrecklich was passiert ist und mir würde es furchtbar leid tun wenn du das Forum verlässt Lena.
Das Forum ist dein Herzensding, also gib es nicht auf, nimm eine Auszeit und komm wieder wenn du bereit bist. Du bist jederzeit Willkommen!

Aber einige Fragen stellen sich mir:
In 40cm tiefe liegen die Steinplatten, also etwas mehr als ein langes Schullinea tief. Das heißt die Bauten müssen eigentlich nur knapp unterhalb der Oberfläche liegen. Ich kann mir nicht vorstellen das so überhaupt möglich ist ein großflächiges Tunnelsystem anzulegen. Vorallem kann es gar nicht stabil sein. 40cm - meiner Meinung nach kann das nicht halten, ihr müsstet jedes Mal beim misten, füttern, etc. eingebrochen sein. Die ehem. Spielhütte dürfte nicht mehr stehen.
Klärt mich auf - wo ist der Denkfehler?

Lena - was willst du hören? Das du alles richtig gemacht hast?
Lucky war/ist dein Tier, du hattest die Verantwortung und dazu gehört auch Risiken zu minimieren. Natürlich sollen sie buddeln, aber bewusst über Jahre mit der Gefahr zu leben dass sie sich (wegen einer Fehlenden Fliese - wie geizig kann man sein) ausbuddeln oder fressfeinde reinbuddeln, ist grob fahrlässig und würde bei Facebook einen üblen Shitstorm auslösen.
Und wieso sollten deine Eltern dagegen sein den Bau aufzubuddeln? Bei 40cm Tiefe dürfte das eh kein großes Problem sein...
Ich weiß dir geht es nicht gut und ich kann das auch verstehen, möchte auch nicht in deiner Haut stecken. Aber Lucky ist eins deiner Herzenstiere, also steh für ihn ein und mach deinen Eltern klar das du Gewissheit möchtest.
Und Gewissheit nicht nur dass er evtl tot ist, sondern auch, dass er noch da ist. Denn wenn er nicht da ist, wird er sich rausgebuddelt haben und ihr müsst die Lücke finden und zum Schutz der anderen schließen.

Und jetzt beruhige ich mich und reiße mich zusammen.
Lena: sieh meinen Post nicht als Angriff, ich will dir nichts Böses.
Ich schätze dich alt und vernünftig genug ein, den Beitrag als das hinzunehmen was er ist - als Ratschlag, als Hilfe und als Aussage dass ich es sehr Schade finden würde dich im Forum zu verlieren http://www.smileygarden.de/smilie/Liebe/2151.gif

Zum glück sind wir hier nicht bei Facebook...

Natie lies die letzten drei Sätze nochmal von dem was du zitiert hast und du wirst deinen Denkfehler erkennen.

Ich verstehe trotzdem nicht :confused:

Ich habe das hier so nebenbei mitverfolgt und jetzt muss ich auch mal meinen Senf dazu geben.
Ich finde es unmöglich, einer 15-jährigen, die gerade ihr geliebtes Tier verloren hat, Vorwürfe zu machen, wie man das ganze hätte verhindern können. Ob diese Vorwürfe jetzt der Wahrheit entsprechen oder nicht (oder ob es nur gutgemeinte Ratschläge sind), sei mal dahin gestellt, aber es hat auch was mit Fein- und Taktgefühl zu tun, so etwas in einer solchen Situation nicht anzubringen.
Hier hat jemand geschrieben, dass er nach Lucky suchen würde - egal ob er 15 oder 40 Jahre alt sei. Bei diesem Satz musste ich meine Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Es macht einen großen Unterschied ob man 15 oder 40 Jahre alt ist. Mit 15 ist man - wie Black2009 - von seinen Eltern abhängig und kann sich nicht so einfach über deren Köpfe hinwegsetzen. Da sind einem u.U. die Hände gebunden, man ist nicht vergleichsweise eigenständig wie ein erwachsener Mensch mit 40.
Daher finde ich es völlig unangebracht einem 15 jährigem trauernden Mädchen derartige Vorwürfe zu machen.
Bitte habt mal etwas mehr Feingefühl

Ihr schreibt immer davon, das sie Lucky verloren hat...wer sagt, das er tot ist? Das wisst ihr nicht, auch Lena weiß es nicht, und das ist es, was ich nicht verstehe, wie man so schnell aufgeben kann, ohne zu wissen, was wirklich mit ihm ist.

Mir ging eben schon ein Spruch durch den Kopf, der eigentlich nur lustig sein soll. Aber es ist was dran.

"Neben mir quengelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte heute schon 3 Stück. Erwachsensein fetzt."

Ich hoffe nur, dass das nicht als unpassend rüberkommt, aber evtl. wissen ja einige, wie ich es meine.


Edit: Sagt, wenn unangebracht, dann lösche ich das wieder.

SO SCHNELL AUFGEBEN???

Mit verschlägt es echt die Sprache... Was soll ich denn noch schreiben:frown:...?

Was sollen wir denn noch schreiben, ohne das du dich angegriffen fühlst? Am Besten gar nichts mehr...:rolleyes:

Was willst du denn noch schreiben? Du scheinst meine Beiträge ja nicht mal zu lesen...

Dann solltest du wirklich nichts mehr schreiben...

Ich lese deine Beiträge sehr gut, keine Sorge. Lucky war ja deiner Aussage nach schon am ersten Tag tot, nachdem er nicht mehr aufgetaucht ist, das meine ich mit schnell aufgeben. :wink5:

Hm...ich denke das alles gesagt ist. Es herrscht teilweise Unverständnis wegen einiger Dinge aber nun ist gut. Was Lena nun macht bleibt ihr überlassen bzw. steht noch nicht mal in ihrer Macht (Eltern)

Ändern kann man an der ganzen Geschichte ja nicht mehr viel.
Ob er nun im Tunnelsystem oder an der Oberfläche gestorben wäre macht nicht viel Unterschied. Bis auf eine Sache, du hättest Gewissheit. Hierzu auch mein Beileid!

Nur weil du etwas Kritik abbekommen hast, was auch berechtigt ist/war. Veranstaltest du solch ein trara, mit gehn & nie wieder kommen. Sowas ist doch kindisch ..

Was man vll. noch sagen sollte, das nehm ich mir jetzt mal heraus.
Du bist noch so ein junges, kleines Mädl. Du hast noch so viel vor dir, es kommen noch viele Jahre auf dich zu & du bist jetzt schon so am Boden, wie soll denn das mit dir weitergehen.
Würde da wirklich mal Hilfe in Anspruch nehmen.

Und das ist in keinster weiße Böse gemeint.

Ich wäre jetzt dafür, dass wir das Thema ruhen lassen. Lena wird uns morgen, übermorgen, nächste Woche oder nächsten Monat berichten, wie es weiter gegangen ist. Bis dahin sollten wir uns in Geduld üben.

Ich hoffe sehr, dass Lena uns erhalten bleibt.;)

Morgen sollte ein schöner Tag werden. Morgen sind es doch sechs Jahre. Morgen vor sechs Jahren habe ich Blacky das erste Mal in die Arme geschlossen. Seit Wochen freue ich mich darauf. Und jetzt?

Es Waren meine fünf. Seit über zwei Jahren waren es immer meine fünf. Sie waren ein Fleck Frieden auf dieser Erde. Sie waren das Verständnis und meine Kraft. So oft hab ich sie einfach nur still und leise beobachtet. Es hat sich eine Stille über mein Herz gelegt. Ich kannte sie in und auswendig. Es war vertraut. Es war Heimat. Es war mein Leben.

Und von einem auf den anderen Tag hat sich das geändert. Die Welt hat sich gespalten. Schlappi und Flocke sind wie immer. Wenn ich jetzt den Kopf nach links drehe kann ich sie sehen. Schlappi leckt gerade den Zaun ab und Flocke versucht sie seitlich zu rammeln. Ich sitze hier und versuche verzweifelt die Tränen wegzublinzeln, weil ich sonst nichts sehe.

Doch schaue ich hier aus dem Fenster ist es wie immer. Es ist die Welt wie immer. Es ist der gleiche Frieden wie sonst auch.

Doch wenn ich auf den Stall zu laufe, dann fängt es an. Ich sehe einen Schatten, mein Herz hüpft. Aber es war nur ein Schatten. Ich sehe etwas huschen. Doch es war nur eine Maus. Ich sehe den Bau, die Tränen laufen ohne zu stoppen. Lucky kommt nicht wieder, das weiß ich. Aber ein winziger kleiner Teil hofft doch das er einfach morgens wieder da sitzt. Ist das verboten? Ich werde meine Eltern nie soweit bringen das ich ihn suchen kann. Ich habe es heute wieder versucht. Aber die Antwort steht. Am Freitag ist es eine Woche. Meine Mutter wollte es heute schon zu machen, aber das will ich nicht...

Also muss ich aufgeben. Aber ich will nicht aufgeben. Ich will das er wieder kommt. Ich will das die Welt wieder komplett ist. Ich will meine Gefühle wieder kontrollieren können. Es ist so als wäre er nie hier gewesen.
Und doch sprechen so viele Bilder an meinen Wänden eine andere Sprache. Es fühlt sich seltsam an ihn auf Bildern zu sehen. Es ist ein Blick in meine Seele. Und es fühlt sich an als hätte mir jemand mein tiefstes Geheimniss, nein mein tiefes verborgenes ich geklaut. Ein Eingriff in eine Welt die immer verborgen war.

Morgen sollte doch so ein schöner Tag werden. Doch nichts ist mehr wie vor einer Woche.

Blacky und Mimi sind anders. Es sind die Blicke die mich erschrecken. Mimi sie schaut so vorwurfsvoll. Immer mit diesen Augen, sie verfolgen jede Bewegung.

Blacky sie hat diese Augen gefüllt voller Trauer. Das hatte sie schonmal, als sie ihre erste Partnerin verloren hat. Sie ist alt. Sie liegt nur noch rum.

Sechs Jahre ist es her, das ich nicht schlafen konnte, weil ich so aufgeregt war. Sechs Jahre mit Blacky.

Aber sie ist nicht mehr sie. Und ich habe einfach nur noch Angst. Angst das sie stirbt.


Sie waren meine fünf. Sie waren das was mir niemand nehmen konnte. Was mir niemand verbieten konnte. Sie waren meine Seele. Sie waren das was mich ausgemacht hat...

Ich hätte so gerne einen DW. Wirklich sehr gerne. Aber es waren meine fünf. Das war einfach so. Seit so langer Zeit.

Und ich hatte doch so viel vor. Und jetzt? Der Freitag rückt näher. Der Bau ist dann zu. Und mein Körper fleht, er schreit fast. Lucky soll wieder kommen. Auch wenn ich weis das es nicht so sein wird.

In meinem Hals ist ein Kloß so dass ich kaum Luft bekomme. Immer wieder atme ich tief ein und aus. Doch das Zittern geht nicht weg und die Tränen steigen mir wieder in die Augen. Ich beiße mir auf die Lippe. Doch es bringt nichts. Und wieder hat der Tränenstrom kein Ende.

Warum musste das passieren? Ich verstehe es nicht. Ich habe dieses Jahr so viel verloren. Doch es waren meine fünf. Es war meine Welt. Meine Welt die mir niemand nehmen konnte. Mein Rückhalt, wenn alles bricht.

Und was bleibt ist nur die Erinnerung. Videos und Bilder bleiben mir jetzt noch. Und sonst nichts.

Aber Vllt taucht er ja wieder auf? Es kann sein?
Nein das wird er nicht, das weis ich. Doch es ist so unfair. Es ist so unfair... So unfair :sad:...

Ich hab das ungute Gefühl, dass ich an dem DW Hype Schuld bin und das Ausarten mancher Threads indirekt auf meinem Mist gewachsen ist.

Wenn ich mir so manchen Text durchlese....

Ich finde da kannst du nix für.
Du bist Züchterin und wenn sich Leute in DWs verlieben ist das nicht grade unverständlich :D

Finde ich auch. Nicht deine Schuld.....

Ich glaub auch nicht das du da schuld bist, Julia.

Aber unpassend finde ich es grad trotzdem irgendwie sorry Blacky aber das wirkt durch die ganze trauer echt fehl am platz :(

Was wirkt fehl am Platz?

Nur weil ich geschrieben habe das ich mir bis vor einer Woche so sehnlichst einen DW gewünscht habe. Ich habe mir das gewünscht, aber nie damit gerechnet das meine Gruppe irgendwann mal nicht mehr ist. Das hat ja eig nichts wirklich mit Julias DWs zu tun und das ich deshalb wegen Lucky nicht traurig bin...

Lena, das stimmt so nicht. In Deinem Herzen werden es Deine Fünf bleiben. In der Realität hast Du noch 4 Kaninchen, die Dich lieben und brauchen. Und Du hast Deinen Gnadengarten. Das ist viel mehr, als manche andere in Deinem Alter haben.

Da steht nichts von letzter woche.

"Ich hätte so gerne einen DW. Wirklich sehr gerne. "
Das ist präsens. Das finde ich fehl am platz während der trauer und so einem emotionalen Text, durchblicken zu lassen das ja jetzt vielleicht Platz wäre, so wirkt es gerade.
wenn es so nicht gemeint ist ziehe ich das natürlich zurück aber so wirkt es und deshalb hat wohl auch julia das gerade geschrieben.