Quasselthread auf Kaninchen Forum

War er wenigstens enttäuscht, als du absagen musstest?

Hört sich nach einem entspannten Wochenende an! Genieße es!
Und füll den Handarbeits-Thread mit deinen Werken!

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Kann ich dir nicht sagen. Er ist da ein wenig emotionslos.
Ich kenn den doch erst 34 Jahre und paar Zerquetschte.

Ich glaub ich muß Samstag noch mal in den Stoffladen.

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Ach so, na dann! Musst ihm vielleicht nochmal 34 Jahre Zeit geben. Nicht so ungeduldig, Fräulein!
Bist du eigentlich sicher, dass der mit dir verwandt ist?

Schon alles verplant und verarbeitet?

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Na meine Eltern haben mir immer eingeredet das ich vertauscht wäre. Aber es lässt sich nicht verleugnen das ich aus der Familie komme. Das sieht man eindeutig an den Füßen.
Er kommt schon nach Muttern. Und ich eher nach Vatern.

Ich habe noch jede Menge schöne Stoffe da. Aber nicht das richtige.
Zum Beispiel für einen Schal für Mutti. Einen schönen Blumenstoff habe ich da. Aber er soll noch ne zweite Farbe bekommen.

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An den Füßen!
Na, dann habt ihr ja wenigstens eine Gemeinsamkeit!

Viel Spaß beim Stoff kaufen!

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Bei mir sieht man mindestens am kleinen Finger, dass ich den/die von meinem Vater hab.

Bei den Füßen hätte ich gerne "nein Danke" gesagt. So einen schönen "Hallux valgus" wie ich vererbt bekommen hab.
Und ich hatte nie Stöckelschuhe an. Auf denen hätte ich mir eh die Füße gebrochen.
Apropos.
Morgen kommt ne Betriebsärztin in unseren Bereich. Die schaut nach unseren Arbeitsbedingungen.
Der könnte ich gleich mal alle gefährlichen Stufen zeigen.

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Am kleinen Finger??? Ich dachte, du hast Hufe!!!

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Ob die soviel Zeit hat?

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Ist ja klasse. ich habe Petra auch vor 10 Jahren in der Tagesklinik kennen gelernt. Wir sind nun schon die ganzen 10 Jahre zusammen, und davon aber schon 9 Jahre verheiratet.

Ich finde, wenn jemand erkennt, daß er nicht mehr weiter weiß und sich dann Hilfe holt, ist er sehr stark. Aber man selber meint dann von sich ja, daß man schwach ist. Neenee, das ist nicht so.

Meine Petra ist vorhin stark gewesen. Sie ist vorhin in die Klinik gefahren, um sich in der psychatrischen 1. Hilfe aufnehmen zu lassen. Sie hofft, die Zeit überbrücken zu können, bis ein Platz in der Tagesklinik im Krankenhaus frei wird. Aber dann ist sie von Montag bis Sonntag von morgens bis abends weg. In der Zeit können wir nichts mehr gemeinsam unternehmen.

Ich habe gar keine Ahnung, wie ich hier klarkomme. Ich muß sehr aufpassen, daß ich nicht abrutsche. Ich darf nicht, denn ich habe doch meine beiden kleinen Frechdachse.

Ich werde mir wieder eine Jahreskarte für den Tierpark holen und wieder fotografieren gehen.

Mutation

Und uns hast du auch!! Hier ist immer jemand da, mit dem du reden kannst! Du bist stark. Das schaffst du!!

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Wenn es dir zu Hause zu lang alleine undd zu komisch wird kommste einfach zu uns quasseln.
Die Jahreskarte ist eine gute Idee.

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Olga und Minerva, vielen Dank. Ihr seid soooooooo lieb. Ich drück euch gaaaaaz doll.
Ich hoffe nur, daß ich euch nicht zu viel volltexte, denn ich werde texten.
heute war ich ja den ganzen Tag zu Hause. Aber morgen fahr ich ja wieder in die Holzwerkstatt.
Gestern war auch so ein bescheuerter Tag. War ja auch in der Werkstatt. Egal was ich gemacht habe, ich habe nur Murks gemacht, nichts habe ich hinbekommen. Hab dann aufgehört und bin nach Hause gefahren. Wollte eigentlich Fotos bearbeiten, um endlich wieder mal meine HP zu bestücken. Auch hier klappte nix. So bin ich ins Bett gegangen, Glotze geguckt und aufm Tablet bin hier rum gedüst.
Das war mein gestriger bescheuerter Tag. Und heute habe ich eben so ein wenig herum gewurstelt. Die eine Seite der Raufe schön von Hand geschliffen. Muß noch mal fein schleifen, und die Bohrungen ausmessen für die Rundhölzer. Und die dann schon bohren. Aber die mach ich besser in der Werkstatt am Bohrständer, ist einfacher.

Solche Tage gibt es einfach. Da bringt man nichts weiter zu stande. Da kann man nix machen. Da muß man auch nix machen. Da ist das schon das richtige dann aufzuhören.
Und quasseln tun wir gerne hier.
Ich hab ja auch grad über meinen Bruder abgesülzt.

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Bitte! Gern geschehen!

Schreibe immer, wann du Lust dazu hast! Das passt dann schon!

Manchmal gibt es so Tage, wo nichts richtig funktionieren mag. Du hast das Richtige gemacht und es nicht versucht, zu erzwingen. Beim nächsten mal klappt es wieder. Wir kennen deine Werke. Du hast es drauf!

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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ist ein Geheimnis,
aber jeder Augenblick ist ein Geschenk.

Neeeeeeeee, Petra rief mich gerade an. Selbst auf der Krise, wo sie hin wollte ist kein Platz mehr. Nun muß sie doch auf ihre alte Station, hoffentlich wirklich nur bis zu Tagesklinik.
Ich glaub, ich dreh am Rad.

@Chris62:

Genau diese Ängste kenne ich auch, mein Freund ist weg (zwar nicht in ner Klinik sondern arbeiten) und ich sitze Zuhause und habe Angst abzusacken.
Gerade die Tiere sind mir da eine wichtige Stütze. Ich achte darauf, dass ich nicht einen allzu großen Futtervorrat habe, so muss ich spätestens jeden 2ten bis 3ten Tag einkaufen.
Zudem Sorgen sie dafür dass ich überhaupt aufstehe. Das Katzenklo muss sauber gemacht werden, das Gehege der Muckels will gefegt werden. Alle 7 haben Hunger und wollen Beschäftigung, Schmuseeinheiten oder Bewegung.
Da ich im Moment wenig belastbar bin, bin ich dabei zu lernen in mich selbst zu horchen was gerade gut für mich ist. Heute zum Beispiel war ich nur kurz im Aldi und hab dann überlegt - eigentlich muss ich unbedingt aufräumen. Ich will aber auch das Wetter ausnutzen und ein wenig spazieren gehen. Das beides nicht klappt, hab ich zu oft gemerkt. Heute hab ich auf mich gehorcht, war spazieren, hab was tolles für die Tiere mit gebracht und hab außer dass ich die Teppiche der Muckels gewaschen habe, nichts im Haushalt gemacht.
Morgen brauch ich nicht einkaufen, der Wetterbericht sagt Regen voraus, da wird ein wenig aufgeräumt ...

Bis noch Anfang Diesen Jahres, hab ich wenig über meine Krankheiten gesprochen. Mittlerweile gehe ich relativ offen damit um. Und es fällt mir erstaunlich leicht.
Früher war es ein Versagen für mich, aber während meines stationären Aufenthalts im Oktober, habe ich gelernt, dass es jeden treffen kann.
Trotz allem nagt es immer noch ein wenig an mir - ich die immer allen geholfen hat, die neben der Arbeit noch zig Ehrenämter hatte, ist jetzt seit 7 Monaten arbeitsunfähig geschrieben, hat dadurch ihren Job verloren und kann an manchen Tagen noch nicht mal die Wohnung verlassen?
Es nagt an mir, aber es wird besser ...

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So viel zum nach reden . Ich schaue mal ob ich alles zusammen fassen kann!
Ich danke dir liebe olga, auch dafür das du damit ganz offen umgehen kannst!

Danke Lupine
Den letzten Absatz finde ich auch toll!
Ihr lieben ich werde euch einfach offen erzählen wie es ist.

Ich bin ein Mädchen, ich bin 15 Jahre alt und bis letztes Jahr war mein Leben super. Es war ganz einfach Klasse, ich war gut in der Schule, Schnitt 1,3, hatte viele Freunde und eine stabile Familie. Doch das hat mir nicht gereicht. Ich wollte mehr. Immer mehr. Ich wollte helfen. Überall wo ich konnte hab ich zugehört und geholfen. Ich hab mich vergessen. Und langsam fing es an. Die Abende wurden zur Qual, täglich hab ich mich in den Schlaf geweint. Aus Meinen Tagebuch Einträgen schließe ich da ich auch zu diesem Zeitpunkt schon Suizidgedanken hatte. Meine Verzweiflung ist jeden Tag größer geworden. Irgendwann fing ich dann an mich zu kneifen und mich immer auf die Kniee fallen zu lassen. Irgendwann Ende März letztes Jahr hielt ich eines Abends auf ein mal die Nagelschere in der Hand. 8 lange Kratzer am Arm waren die Folge. Doch eines konnte ich zu diesem Zeitpunkt noch. Ich habe geweint. Ich habe so viel geweint. Zu dieser Zeit wurde ich in meiner Klasse auch wieder sehr gemobbt. Auf ein mal hat es auf gehört. Die Tränen haben gestoppt. Doch das Gefühl blieb. Mein Körper war so leer. Ich fühlte mich wie tot. Ich habe nichts mehr gespürt und ab diesem Zeitpunkt wurde das ritzen zu meinem besten Freund. Am 25. Mai kam ich dann durch einen Zufall zum Gnadengarten. Das war etwas was ich zu dem Zeitpunkt schon lange vergessen hatte. Es hat mich glücklich gemacht. Für ein paar Stunden am Tag konnte ich die lena von früher sein. So glücklich und frei. Doch es hat nicht gereicht. Es hat nicht gereicht wieder raus zu kommen, auch wenn ich es wirklich versucht habe. Anfang Juni spielte der Gedanke mich umzubringen eine große Rolle. Auch das ritzen war zu einem alltäglicheN Ritual geworden, ohne ging es nicht mehr. Ich konnte an kaum etwas anderes denken. Zu dieser Zeit ging es mir auch wirklich sehr schlecht, ich habe die klingen immer noch in meinem Portmonee... Ich habe aufgehört zu essen. Am 15. Juni nahm ich abends eine Überdosis Tabletten, ich hatte es damals einer Freundin geschrieben und durch ihr schnelles handeln wusste meine Eltern ziemlich schnell bescheid. Ich wog damals nur knappe 44 kg. Doch ich habe ein Talent zum Schauspielern und war nach drei Tagen wieder aus dem Krankenhaus draußen. Doch ab da hat sich einiges geändert... Ich kämpfe hart. Doch leider ist es wirklich unendlich schwer.
Als Victor im September Myxomathose bekam, war meine Welt erneut am auseinander brechen. Meine Mutter hatte sich gerade entscheiden das sie hier weg muss und ich hatte wirkliche schlimme Probleme mit meiner damaligen besten Freundin. Das waren die zwei schlimmsten Wochen meines Lebens, ich hab wirklich sehr gezweifelt. Ich hab auch wieder zur Klinge gegriffen.

Auch als Borsti Ende Dezember gestorben ist und kurz darauf lea war das sehr schwer. Auch hier hab ich wieder hart kämpfen müssen...

Ich bin seit 162 Tagen clean (das heißt ohne Ritzen). Und doch bleibt es... Die Angst es könnte wieder soweit kommen. Und manchmal hab ich es noch , das Gefühl am liebsten alles zu beenden. Und in letzter Zeit ist es wieder schlimmer geworden, ich meine nicht die Selbstmordgedanken sonder die Traurigkeit.
Ich weine mich wieder oft in den Schlaf. Oft hab ich so ein starkes Verlangen danach ein Messer in die Hand zu nehmen, das mir richtig schlecht ist.
Jeden Abend dreht sich meine Welt im Kreis, und droht aufs neue auseinander zu brechen.

Deshalb tut es mir leid das ich oft schreibe wie schlecht es mir geht, nur sagen kann ich es nicht. Nach außen bin ich stark und gesund. Doch niemand weis das ich gerade weinend hier sitze. Ich stehe morgens auf und lache und spiele mein Spiel, meine Rolle in diesem Leben. Doch niemand sieht das ich nur vier Stunden geschlafen hab, weil ich davor geweint habe. Die Ringe unter den Augen verraten es, doch niemand sieht es. Ich will darüber nicht sprechen und eig auch nicht schreiben. Und doch schreibe ich es euch auf. Weil ich nicht mehr kann. Ich bin so fertig im Moment. Ich will am liebsten ganz weit weg von allem... Es gibt Momente in einer Depression da ist es so still und einsam um dich herrum, und welche da sind überall Stimmen und die Gedanken rasen so schnell das du gar nicht mehr mit kommst. Ich wünschte so sehr es wäre still. Nur einen Moment. Ich will nur kurz aufhören zu denken.


Für einige hört sich das Vllt sehr schlimm an, aber so ist es leider. Ich denke ihr solltet wissen wer da immer tolle Texte schreibt und wer dahinter steckt. Viele der Texte kommen von Herzen und sollen keinen falls übertrieben oder so rüber kommen. Ich hoffe es sind nicht ganz so viele Tippfehler drin.

Eure Lena

Hey Lena,

ich würde gerne schreiben, das ich dich verstehe und nachempfinden kann, was du da durch machst aber nur, weil es mir mal ähnlich ging weiß ich nicht, wie schlimm das gerade für dich ist.
Denn bei mir ist das schon ungefähr ein halbes Jahr her, das ich mich das letzte mal in den Schlaf geweint habe und ein Jahr her, das ich mich das letzte mal geschnitten habe.
Mich haben damals vor allem die Einflüsse meines Umfeldes kaputt gemacht, mein Exfreund hat mich behandelt wie ...naja...halt nicht sehr gut im Bezug auf das Körperliche.
Meine Freund haben mich allein gelassen und für die Familie war ich eine tickende Zeitbombe.
Erst als ich mich endlich von ihm getrennt habe war da etwas, das mir gesagt hat, ich will leben.
Ich kann nicht nachempfinden, wie es ist wenn man sich umbringen will, denn dafür war ich immer zu feige, ich wollte mir nur so viel weh tun wie möglich.
Meine Essstörung und alles haben andere Gründe als du sie hast aber ich kann die Parallelen ziehen und zumindest versuchen nach zu empfinden wie es dir geht.

Und es ist nicht einfach nur so dahin gesagt, wenn ich schreibe, das du mich gerne immer kontaktieren kannst.
Ich weiß, wir haben uns nur ein mal gesehen und sonst haben wir auch im Forum nicht viel Kontakt, nur so nebenbei.
Aber wenn es wirklich ganz schlimm werden sollte darfst du mich immer gerne anschreiben.

Ich habe Zugang zu Fachliteratur und Ratgebern für Depressive und kann dir vielleicht mal was raus suchen und abscannen, wenn du was lesen willst...

Aber denk dran, wir sind hier alle füreinander da und niemand muss sich für irgendwas schämen

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