Kotzen & Selbstzerstörung
 

Hallo,ich bins mal wieder,die Aswera
Ich habe ein Problem,ein ziehmlich großes sogar!Ich habe meine bester Freundin letzte Woche,nach einem MC Donaldsbesuch,dabei erwischt wie sie sich erbrochen hat,also den Finger in den Hals..ihr versteht schon!Ich habe mir mega Sorgen gemacht aber sie will nicht das ihr Eletrn etwas davon erfahren,sie will sich Hilfe suchen aber im Internet!!
Ich suche einen Chat oder ein Forum wo sie sich mit anderen Bulemieerkrankten austauschen kann,ich hoffe sehr das ihr das die Augen öffnet und wenn sie in 2 Monaten immer noch kotz,dann werde ich zu ihren Eltern gehen aber im Moment will ich ihr erstmal so helfen,zu mindestens es versuchen.Ihr könnt mich jetzt verurteilen und sagen das ich falsch handle in dem ich es erstmal für mich behalten aber sie hat mich unter Tränen angefleht und ich bitte euch,wenn ihr eine solche seite kennt,dann schreibt sie hier drunter!!Bitte helft mir schnell ♥

Scheiß aufs Internet, direkte soziale Vernetzung ist wesentlich wichtiger, als sich anonyme Tipps von Unbekannten ohne die Möglichkeit der professionellen Überprüfung zu holen. Daher, auch wenn sie es nicht will: Erzähl es ihren Eltern!

Vielleicht kannst du sie überreden zu einer Beratungsstelle zu gehen (das geht meistens auch anonym und die Eltern müssen auch nichts davon wissen ;)).

Wenn die Freundin wie Aswera auch 13 ist, dann MÜSSEN die Eltern das erfahren. Mal eben 2 Monate in dem Alter abwarten kann im Zweifel tödlich verlaufen, von diversen Wachstums-/Entwicklungsstörungen mal abgesehen.

Ich editiere nochmal, weil das Thema zu ernst ist für so kurze Antworten:

Aswera, auch wenn du das jetzt hören möchtest nur ein paar Überlegungen, die deine Entscheidung erleichtern können:

1. Du hast sie jetzt einmal erwischt. Egal was sie sagt, du kannst nicht wissen ob sie das nicht schon längere Zeit macht und daher schon wesentlich mehr in Gefahr ist, als man es ihr ansieht.

2.Sie hat es dir nicht freiwillig erzählt. Geh also bei dem Thema nicht davon aus, dass sie dir die reine Wahrheit erzählt.

3. Du kannst nicht überprüfen, ob sie sich mit anonymer Hilfe verbessert und aus dieser Suchtspirale herauskommt. DU bist ja nicht 24 Stunden am Tag bei ihr.

und das wichtigeste:

4. Das alles ist gar nicht deine Aufgabe. Als Freundin sollst du ihr natürlich helfen. Aber das alles zu vertuschen ist keine Hilfe und sie zu kontrollieren keine Option.

Ansicht wäre es wichtig, dass es die Eltern erfahren. Allerdings würde ich es trotzdem nicht gegen ihren Willen tun, denn dann verlierst du sie, sie wird dir nicht mehr vertrauen und es wird ihr wenig weiter helfen. Hilfe kann sie sowieso nur bekommen, wenn sie es auch will, sonst wird sie die Eltern nur austricksen und es hilft ihr nicht weiter.
Beratungsstellen beraten normalerweise auch Angehörige oder Leute wie dich (was kannst du tun um sie zu überreden, Hilfe anzunehmen usw.), sie können dir helfen den richtigen Weg zu gehen.
Wenn du eine Beratungsstelle in der Nähe suchst, kannst du erst mal deine Freundin fragen ob sie da hingegen möchte und deine Unterstützung anbieten. Wenn sie nicht möchte, kannst du dich dort hinwenden, sie helfen dir weiter.

Da sie sich ihr nicht anvertraut hat, sondern erwischt wurde und dann Tränen zur emotionalen Ausnutzung und Verschleierung einsetzte, würde ich das Vertrauensverhältnis nicht all zu hoch einschätzen.

Man kann sich ja mit den Eltern in Verbindung setzen, und sie bitten ihrem Kind nicht zu erzählen, dass sie von Aswera über die Essstörung informiert wurden. Alternativ erstmal alleine zur Beratungsstelle (ohne besagte Freundin), dann mit den neu gewonnen Infos heimlich zu den Eltern und dann die Entwicklung offen lassen.

Ich bin mit Jinro einer Meinung. Die Eltern müssen es erfahren.

Versetz dich mal in die Lage der Eltern. Ihre minderjährige Tochter ist schwer, schwer krank und braucht dringend ärztliche Hilfe, ohne die ihr Zustand sehr bald lebensbedrohlich werden kann. Das kannst du ihnen nicht verheimlichen, zumal du damit für deine Freundin nichts leichter oder besser machst. Wenn sie jetzt noch am Anfang der Erkrankung steht, kommt sie noch leichter wieder raus, als wenn sie immer tiefer reingerät.

Als Mitwisserin trägst du als 13-Jährige eine Last und eine Verantwortung für die Gesundheit deiner Freundin, die du in deinem Alter gar nicht tragen kannst und darfst. Da muss ein Erwachsener mit ins Boot.

Ich kann verstehen das ich ihr Eltern benachichtigen MÜSSTE aber ich will es eig nich tun da ich Angst habe sie tut sich dann was an oder läuft weg!Ich habe auch schon überlegt zu ihren Lehrern zu gehen aber da kam das gleich Spiel (Tränen und Verzweiflung von ihrer Seite)
Als gute Freundin habe ich eig. an der Stelle versagt,wo ich ihr versprochen habe das ich nichts sagen werde weil ich sie dadurch in gefahr bringe!Laut ihrer aussage kotz se ihr Essen schon seit 2-4 Monaten regelmäßig aus,was mich noch mehr verunsichert!(abgesehen davon bin ich jetzt schon 14) sie ist en Jahr ältr als ich also 15!

Tränen sind reine emotionale Erpressung, lass dich davon nicht ablenken. An Lehrer würde ich mich auch nicht wenden, die sind damit auch überfordert.

Du hast doch heute einen ganzen Tag Zeit, such dir eine Beratungsstele für Essstörunen in deiner Stadt und geh da hin. Aber im Ernst: Was spricht dagegen mit den Eltern zu reden? Die sehen ihre Tochter mehr Stunden am Tag als jeder andere, haben also genug Möglichkeiten vorzutäuschen es selbst entdeckt zu haben.

sie kotz nicht zuhause,nach dem Essen,wenn sie zuhause isst,geht sie nach draußen unter i-einem Vorwand und übergibt sich dort in i-ein Gebüsch oder einen Mülleimer!Dieses mal hat sie sich einfach bei mir erbrochen,weil sie dachte ich bin draußen und höre sie nicht...aber das war falsch gedacht!!Ich hab gehört wie sie würgte und bin nach oben und da saß sie,vor das Klo gebäugt,mit Finger im Hals und starrte mich an als sie merkte das ich da war!

Ich kann nur wiederholen, was hier schon von allen anderen gesagt wurde: Sag es ihren Eltern!

Du tust ihr und dir selbst keinen Gefallen, indem du es verheimlichst. Freundschaft ist auch einen Freund/eine Freundin vor sich selbst zu schützen. Indem du nichts sagst hilft du nur mit, dass sie immer tiefer in die Krankheit rutscht. Stell dir mal vor, was du dir ewig für Vorwürfe machen wirst, wenn ihr etwas passiert. Oder wenn ihre Eltern dich dann fragen "Warum hast du uns nichts gesagt?" Das kannst du nicht allein verantworten.

Macht ja nichts. Es geht nur drum, dass die Eltern einen Punkt erfinden können, um dich rauszuhalten. Dann hast du dein Versprechen vordergründig nicht gebrochen.;)

Oder sag es erstmal deinen eigenen Eltern. Dann könnt ihr zusammen zu ihren Eltern gehen, wenn dir das leichter fällt. Oder deine Eltern sagen es ihren allein und du kommst erst später dazu.

Das Ding ist...wir fahren nächsten Samstag in den Urlaub,nach Sylt und sie kommt mit!Ich weiß nicht wie das werden soll wenn ich mit ansehe wie sie sich erbricht weil seit ich es weiß,kotz sie ganz offen vor mir und berichtet mit von jedem Gramm das sie abnimmt..was mich noch mehr Beunruhigt weil sie sich auch schon auf der Schultoilette erbrochen hat wenn nur wir zwei alleine dort waren und sie vorher etwas gegessen hat!Diese Gräusche,das Würgen...ih träume davon und es läuft mir kalt den Rücken runter wenn ich daran denke!

Besonders wenn sie mit euch in den Urlaub kommt müssen es ihre und deine Eltern wissen. Während des Urlaubs sind ja deine Eltern für sie verantwortlich!

Es tut mir wirklich aufrichtig leid, dass du so früh in deinem Leben schon zu so einer schweren Entscheidung gezwungen wirst. Bei allem, was du hier schreibst zeichnet sich immer mehr ab, dass deine Freundin eine richtige Suchtstruktur aufgebaut hat. Kein Chat oder Forum kann ihr da mehr helfen.

Und so tiefgreifend, wie sie dich schon zur Mitwisserin macht, wäre es doch schon Selbstschutz, es ihren Eltern zu sagen. Jede Woche, die du das weiter mit ansiehst, senken ihre Chance da gesund raus zu kommen. Das ist keine Last, die du tragen musst, um eine gute Freundin zu sein.

Hey,
ich finde auch, dass die anderen Recht haben. Deine Freundin wird vielleicht erstmal sauer sein, wenn du ihren Eltern davon erzählst, aber irgendwann wird sie merken, dass es so das aller Beste war. Sie muss begreifen, dass sie schwer schwer krank ist und dass diese Kotzerei lebensgefährlich werden kann. Geh zu einer Beratungsstelle und sammel so viele Infos und Flyer wie du kannst. Geh damit zu ihr und versuch sie selbst dazu zu bringen, sich an ihre Eltern zu wenden.
Und eigentlich hast du das perfekte Druckmittel... Wenn sie es selbst nicht machen will, dann sag ihr, dass du zu ihren Eltern gehn wirst. Erklär ihr warum. Sag ihr, dass das zu viel für dich ist, dass du diese Verantwortung nicht tragen willst und dass du deine Freundin nicht verlieren willst.
Dass deine Freundin dir diese unglaubliche Last und Verantwortung auf die Schultern drückt ist nicht in Ordnung. In deinem Alter sollte man für so etwas keine Verantwortung tragen sollen. Entweder wendet sie sich selbst an ihre eltern oder du machst das. Ich befürchte nur so kannst du deiner Freundin helfen.

Vor allem kann der Internetkram auch voll nach hinten los gehen. Mit Pech findet sie da auch noch Leute, die sie dabei unterstützen. Leute, die selbst krank sind und sich dann mit deiner Freundin gegenseitig hoch puschen.

Und wegen dem Urlaub: ich würde die Eltern noch vor dem Urlaub informieren. Und wenn sie dann nicht mit kommt, dann ist das eben so. Lieber einen Urlaub allein mit den Eltern verbringen als die Freundin weiter dieser Gefahr überlassen.
Denk auch daran, was los ist, wenn sie ausgerechnet im Urlaub zusammen bricht. Dann haben DEINE Eltern die Verantwortung für sie und dann werden ihre Eltern das sicherlich erfahren. Und was dann los ist kann man sich ja vorstellen :o

Helf deiner Freundin. Informier einen Erwachsenen - am Besten ihre Eltern.
Es tut auch mir Leid, dass du dich damit belasten musst :(

Tränen sind ganz normale Emotionen, Gefühle sind was total menschliches was den Menschen hilft, sich auszudrücken. Ich kann verstehen, dass die Freundin verzweifelt ist und Angst vor der Reaktion der Eltern hat. Das würde jedem Teenie die Tränen in die Augen treiben, außer er ist völlig gefühllos, was man ihm nicht wünscht.

Eine Last musst du deshalb nicht tragen, lass das Problem bei deiner Freundin (sie hat es schließlich) und biete ihr die Hilfe an, die du ihr geben kannst (Gespräche, Beratungsstelle oder andere Hilfe suchen, beim Elterngespräch unterstützen usw.) für alles andere (was du nicht beeinflussen kannst), bist du nicht verantwortlich und das kannst du auch von dir schieben. Über Dinge die du nicht ändern kannst, kannst du dir Sorgen machen aber das hilft weder dir noch ihr.

Ich hatte vor kurzen ein ähnliches Problem mit einer Teenagerin die sich das Leben nehmen wollte und es auch mehrfach versucht hat (fast erfolgreich), die Eltern hatten wenig Einsicht in die Ursachen und ich bin zu Jugendamt, Beratungsstellen und Eltern usw. usf. gerannt. Das Ganze hat nichts gebracht, außer dass das Vertrauen zu ihr kaputt ist (langsam baue ich es wieder auf aber sicher ist es nie wie vorher). Klar, ich wollte nur das Beste für sie aber letztendlich hat das gar nichts gebracht. Weder Ärzte, noch Eltern, noch Therapeuten oder Beratungsstellen können etwas tun wenn sie nicht will, außer sie einsperren und überwachsen, aber sobald sie wieder raus kommt, kann sie es wieder versuchen.

Mittlerweile habe ich dazu gelernt und würde es anders machen, auch wenn ich damals rein emotional so gehandelt habe (vermeintlich um ihr zu helfen). Ich biete ihr Hilfe an wo es geht, unterstütze sie usw. aber nichts gegen ihren Willen, denn das bringt wirklich überhaupt nichts.
Wenn man es den Eltern mitteilt geht es einem selber zwar besser, weil man die Verantwortung abgeben kann, aber das kann man auch so, wenn man sich klar macht, dass man die Verantwortung trägt sie zu unterstützen (als gute Freundin) aber nicht sie zu heilen oder das zu verhindern.

Wenn sie kotzen möchte, dann kotzt sie, wenn man sie überprüft, dann macht sie es wenn man wegschaut oder wenn sie mal alleine ist... Noch dazu verstärkt man ihr Verhalten weil sie sich verraten und einsam vorkommt und die ganzen Schritte, die man eingeleitet hat gar nicht packt...

sie reagiert sehr abweisend auf Hilfe oder Vorschläge :/

Saloiv hat natürlich Recht, die Erkenntnis, dass sie da etwas ungesundes tut, muss ihr selbst kommen. Ohne den Punkt kann ihr nicht geholfen werden. Aber wenn sie auf Hilfe oder Vorschläge abweisend reagiert, dann kann das Internet für sie keine Hilfe sein, denn gerade Foren setzen auf Eigeninitiative und Selbsterkenntnis.

Du kannst dir ja mal diese Seite ansehen: https://www.bzga-essstoerungen.de/index.php?id=114 Das ist weniger für deine Freundin, als für dich, um dir mal klar zu machen, wie gefährlich das ist.

Und wo ich saliov und ihrer Erfahrung massiv widersprechen muss, ist im Punkt, dass es den Eltern erzählen Verantwortung abwälzen wäre. Das ist absolut falsch. Du vernetzt deine Freundin damit, teilst ihr Problem mit anderen, die zusätzlich Verantwortung übernehmen können. Das hilft.

Viola, du bist erwachsen, Aswera ist 14.
Ihr einzige Option ist, einen Erwachsenen zu informieren.

So etwas gehört nicht auf Kinderschultern!

Ich denke auch, dass man hier deutlich unterscheiden muss zwischen Kindern und erwachsenen. Wenn ich jetzt so ein Problem hätte mit einer Freundin, dann wäre es richtig so zu reagieren, wie Saloiv sagt.
Aber Aswera ist noch ein Kind (sorry, ich weiß dass man das in deinem Alter nicht hören will^^) und ihre Freundin ebenfalls. Das ganze ist eine Nummer zu groß für die beiden.
Aber es stimmt schon, dass ihre Freundin selbst einsehen muss, dass sie krank ist. Es ist so unbegreiflich, wie es sie so null interessiert, in welche Gefahr sie sich da bringt. Ich nehme mal an, sie ist da rein gerutscht, weil sie dünn und "schön" sein wollte... ich glaube ja nicht, dass sie sich selbst ernsthaft schaden möchte.

Ja, sicherlich habt ihr recht, dass man mit 14 noch nicht zu viel Last tragen sollte. Ich weiß nicht wie du damit umgehst, ob es dich arg mitnimmt oder du es wegschieben kannst und auf das reduzieren, was an Sorgen sinnvoll ist. Ansonsten kannst du auch bei einer Beratungsstelle Hilfe finden und das Problem "los werden" ohne deine Freundin bei den Eltern zu verraten. In der Beratungsstelle sitzt ein erwachsener Mensch dem du mit dem Anvertrauen der Infos sicherlich auch Last angibst und ein Stück Verantwortungsgefühl übergibst.

liebe Answera, es ist sher lobenswert, wie sehr du dich um deine Freundin sorgst, und dass du jetzt hier alles richtig machen willst. Auch sehr gut, dass du dir hier Rat holst. Kannst du dich deinen Eltern anvertrauen und ihnen davon erzählen? Am besten noch vor dem Urlaub? Oder vielleicht sogar ihren Eltern? Wenn das nicht geht, solltest du vielleicht mal mit einem Lehrer, dem du vertrauen kannst, darüber reden. Oder dich in einer Suchtberatungsstelle oder so beraten lassen. Vielleicht habt ihr da, wo du herkommst, auch so Jugendzentren oder so etwas? Da arbeiten meist Sozialarbeiter, die in solchen Bereichen viel Ahnung haben. Das Problem ist, je länger du wartest, desto schlimmer wird es, und desto schwieriger für deine Freundin, da wieder raus zu kommen. Das wird irgendwann allein körperlich schon schwierig, weil der Magen sich daran gewöhnt, kein Essen mehr drin zu behalten und der Muskel zur Speiseröhre seine Funktion immer mehr aufgibt. Abgesehen davon, dass man sich Speiseröhre, Zähne usw. davon kaputt macht und natürlich den Körper selbst, weil keine Energie mehr zugeführt wird.
Du steckst da wirklich in einer schwierigen Situation. Vor allem kann ich mir vorstellen, wie sehr du dich jetzt (nicht) auf den Urluab freust :-(
Ich drück dir die Daumen, dass du dich traust, dich einem Erwachsenen anzuvertrauen!

Hat sie ja schon angedeutet:

Essstörungen gehen fast immer mit anderen Dingen einher. Verzerrtes Selbstbild, Depressionsneigung, Minderwertigkeitsgefühl etc. Für fast jede dieser Begleiterscheinungen ist Vernetzung eine der grundlegensten Hilfemaßnahmen. Geheimhaltung, Abschottung, das alles führt nur zu einem immer tieferen Hineinsteigern in verzerrte Ansichten.

Natürlich geht man viel größere Schritte, wenn die Betroffenen sich selbst offenbaren. Aber es hilft eben auch, wenn eine Vertrauensperson den ersten Schritt geht. Vor allem dann, wenn die Fähigkeit zur Selbstreflexion noch nicht entwickelt ist.

Ich habe selbst diese Essstörung :( ich habe ein halbes Jahr mein Essen regelmäßig wieder ausgewürgt und ich habe mich fast umgebracht damit!Mitlerweile habe ich immer noch untergewischt aber ich habe eine Therapie gemacht und bin wieder einieger maßen gesund!Ich bin 1,58 m groß und wiege 38,4 kg das sind 4-6 kilo mehr als noch vor 8 Monaten!Sie weiß das nur ich hätte nicht damit gerechtnet das sie das gleiche tut weil sie gesehen hat was das ganze mit mir gemacht hat!Ich habe mich fast selbst zerstört und ich will sie beschützen vor dem was sie sich & ihrem Körper und vor allem ihrer Seele da antut oder antuen will!Ich & sie haben schön öfters über den Tod geredet und in letzte Zeit habe ich das gefühl das sie mit dem Gedanken spielt sich das Leben zu nehmen!!

Dann kannst du dich sicherlich besser in sie hineinversetzen als jeder andere hier... Wie wäre es bei dir in dieser Situation gewesen? Was hätte dir geholfen wenn dich eine Freundin erwischt hätte?
Vielleicht kannst du sie ermutigen, einen ähnlichen Weg zu gehen indem du ihr beschreibst, was dir geholfen hat und warum es so wichtig war, Hilfe anzunehmen.
Pass aber auf, dass dich deine Freundin nicht zurück in das alte Muster wirft und das du da auch auf dich achtest...

Dann weißt du und deine Eltern dank deiner Therapie doch genauestens, wie vorzugehen ist. Erzähl deinen Eltern von dem neuen Problem (kannst ja auch den Namen der betroffenen Freundin mal geheim lassen) und schlag ihnen vor, sie einzuladen und das Problem gemeinsam zu besprechen.

Da ich weiß wie sie sich jetzt fühlt,kann ich nicht viel tun da sie im Moment gegen alles und jeden rebelliert der ihr Hilfe anbietet!Ich konnte damals eben nur begreifen das ich wirklich krank bin durch so ein Chatforum aber diese was ich damals genutz habe,gibt es leider nicht mehr und desswegen suche ich für sie ein neues,wo ihr bewusst werden kann was sie sich da antut!

www.hungrig-online.de‎ Das ist ein gutes Forum, mit vielen Hilfsangeboten und Aufklärung. Dort wird nicht geduldet, dass Faktoren wie Gewicht, Nahrungsaufnahme und alles, was in einen Wettbewerb ausarten könnte, gepostet wird.

und,gibt es was neues von deiner freundin?